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25/07/2017

L’AIGRIE VOIE, ÇA LASSE !

Futur Prix Nobel de la Paix du couple: L’Espagne propose des gardes du corps pour femmes battues!

Bien! Ainsi, toute femme maltraitée sera enfin en sécurité! Avec son protecteur dormant entre elle et son mari qui n’a pas intérêt à bouger!

Mais, dans le fond, quel abominable sexisme dans cette mesure! Rectifions l’injustice!

Messieurs, si votre matrone vous bat aux cartes, la prochaine fois qu’elle vous surprend au lit avec une plantureuse blonde musclée, expliquez-lui qu’il s’agit de votre gardienne du corps!

Et si votre dure moitié essaie de vous arracher les yeux, surtout ne la cognez pas et empêchez votre gardienne de s’en occuper!

Car, à coup sûr, avec gardienne et gardien du corps entre vous dans le lit, votre épouse et vous-même passerez vos nuits de part et d’autre à tenir la chandelle!

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Tiens, parlons-en: CamSoda lance le déverrouillage de l’écran Smartphone grâce à la reconnaissance du pénis ! Garanti presque inviolable!

Quelle bande de glands, ces concepteurs! Déjà que les mecs sont en train de farfouiller à longueur de journée là-dedans, vous vous imaginez à l’avenir?

Quand votre Directrice très prise, comme d’habitude, vous empruntera vite votre appareil pour un appel urgent, ce sera vraiment le cas de dire qu’elle reste sans arrêt l’oreille collée au téléphone!

Et en pleine conférence, devant des centaines de manchots, comme lui, et autres sosies de la Vénus de Milo, le Président fera: “Euh, excusez-moi, je reçois un coup de fil urgent, mais la bouche de ma secrétaire va vite s’en occuper: Monica, s’il-vous-plaît …”!

Dire que ce pauvre Bill aurait pu prétendre qu’il s’agissait de sa gardienne du corps, ou du moins se couper les bras … ! (Sot rit) …

Et sans doute sans transition: Le pire de tout est que ces Smartphones sont généralement Coréens, calibrés pour érectile attribut de 9,66cm au mieux de sa forme!

Imaginez le Congolais avec ces 17,93cm? Il lui faut deux Smartphones pour réussir un bon déverrouillage!

Vraiment, ces Coréens nous baisent en douce, et l’on ne s’en rend pas-même compte!

Une fois de plus ce monde est décidément intolérablement sexiste!

Scandaleux: Pas de moyen de déverrouillage offert pour ces dames! Du fait qu’elles sont dépourvues d’une tête de bite! Méat coule pas!

(C’est certes téléphoné mais ça fait toujours du bien! )

Donc, pour elles: Déverrouillage du bout des lèvres obligatoire!

Ou retrait sans peine! Issue ainsi de si phallique appli de branleurs!

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D’ailleurs, désireux de se passer bientôt d’accès à son smartphone, le pionnier des logiciels antivirus, Mc Afee, est envoyé à l’hôpital après une agression des gros bras de Google, vraisemblablement, et il promet de manger sa bite si le bitcoin n’atteint pas 500’000.- d’ici trois ans!

Petit joueur, va, il ne prend aucun risque! Même s’il est édenté, à 74 ans, son repas ne sera jamais bien dur à croquer!

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Énormité à présent: Panique à la CSS, Assurance-maladie privée obligatoire au profit des propriétaires de la LAMAL scélérate, dont kyrielle d’esclaves à vie sont, à mon instar, interdits d’en changer: Un assuré de force marginalisé, vivant au fond des bois, pète les plombs, entre dans le siège du groupe CSS de Schaffhouse et se met à couper dans les profits de l’assureur au moyen d’une tronçonneuse!

Votre bon Roi-Député du Parti Railleur condamne évidemment de tels excès criminels, et transmet ses sincères vœux de prompt rétablissement aux victimes du coupable, ayant fait cinq blessés dont deux parmi ses propres employés de l’agence!

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Mais, tendons la perche au timide ou choqué lectorat, rehaussons petit à petit le niveau:

En y réfléchissant bien: Plus l’on s’élève, va vite et loin dans l’espace de l’univers, plus l’on remonte dans le temps du passé! Là d’où l’on vient, où nous évoluions avant maintenant!

Et plus l’on descend en Soi, plus l’on rapetisse en la trituration à grande vitesse du quantique, plus l’on découvre le futur!

Et voici que le summum de la Science contemporaine nous affirme que c’est, en fait, ce minuscule futur qui détermine notre conséquent présent fabriquant notre immense passé, et sans doute non l’inverse !! ?? Que nous ne faisons les choses qu’en fonction de ce que notre futur décidera au commencement, en quelque sorte …

Euh … Ni la place ni le temps ici pour l’érection de considérations si étendues, mais oui: Relatif à coup sûr!

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Beaucoup plus cochon, à présent: Attendu que la Confédération Helvétique porte atteinte gravissime à ma liberté de culte de l’athéisme responsable et salvateur, et que depuis les années 1990 et jusqu’à fin 2017, elle accorde des subventions fédérales à des mouvements évangéliques criminels, comme le BESJ déformant de manière dramatique la jeunesse par des publications affirmant que l’homosexualité est le Mal, caractéristique des infidèles, des menteurs et des parjures, et que ces relations seraient “passibles de la peine de mort” conformément aux Évangiles;

Au vu de ce qui précède et en vertu de l’atteinte gravissime perpétrée par les tenants de la LPP, m’ayant empêché de m’installer à mon compte à 25% de taux d’activité complémentaire à la fonction à 75% en laquelle m’exploite l’État de Genève (voir ma chronique de début janvier 2017 sur ce support): Je prépare activement la demande de médiation impartiale pour réparation conséquente des torts causés, qui aboutira ou non à la plainte pénale de ma part, action en responsabilité et demande d’audits et enquêtes parlementaires dont je vous parle depuis des lustres; Et vous annonce mon intention de bénéficier de la préretraite à laquelle j’ai indiscutablement droit ces prochains jours, en raison de la pénibilité subie durant plus d’une décennie, que le Conseil d’État de Genève non affilié lui à la CPEG est formellement sommé de prendre en compte dans sa liste arbitraire des emplois particulièrement préjudiciables à la santé.

Aussi, à peine libéré de ma fonction de bas rond-de-cuir à l’État, en regard de mes irréfragables compétences, je compte m’installer à mon propre compte, vraisemblablement: En profitant pareillement de subventions fédérales, exemption d’impôts, etc, par la Fondation de mon Église Athée de Fricologie!

Dont le monumental bâtiment, qui devra être érigé aux frais de la communauté, Siège et lieu d’inculte principal dûment financé par l’État, sera nommé “La Masquée” surmonté d’une tour diffusant en moyenne dix fois par jour un nombre croissant de décibels relatifs à l’enregistrement de crissements de craie sur un tableau noir, signifiant l’Appel à la non-prière!

Cette sacrée Congrégation strictement hétérophobes, répondant ainsi parfaitement aux critères habituels motivant l’octroi de subventions officielles, et permettant le déblocage du capital LPP séquestré à vie par d’indignes et discriminants croyants, et l’appui de la réparation relative au sectarisme obligatoire infligé, cette Église comme les autres fera ainsi correctement grand bien, exclusivement aux adorateurs Fricologues.

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Non non: Fâcher, gâcher le drôle n’est pas mon rôle, parole; N’est pas appât à apathiques tiquant au tic-tac de breloque des tactiques en toc que sans provoc j’évoque!

Justement, voyez: Incapable de laver ses péchés, Rome est à sec!

Ses huiles ne peuvent plus faire leur office, du fait que le lac de Bracciano n’a plus assez d’eau pour irriguer la Ville!

Cependant, toujours prioritairement prévenant et soucieux pour sa survie, le Vatican a ordonné à sa banque de transporter dans ses coffres, et de faire garder par les Suisses férocement armés, la totalité des bénitiers d’Italie!

Afin que la goutte pour se signer puisse passer bientôt à 1000 euros l’unité.

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Navré, mais les nombreux témoins dont les poils se hérissent encore rien qu’au souvenir de mon impressionnante voix de baryton lors de chants sacrés en cathédrales comprennent, eux, notre frustration, d’un soir de Noël sur le parvis du Vatican, à n’avoir pu entrer en la cathédrale pour assister à la messe de Jean-Paul II. Du fait que le Saint-Lieu n’est réservé ce soir-là qu’à celles et ceux élus qui y sont dûment invités, les portes de Saint-Pierre étant claquées au nez du menu fretin que nous sommes!

Mais à part ça, détrompez-vous! Absolument rien de paradoxal à avoir été médium de l’un des plus lumineux Sages Esséniens des abords des sept lacs de Rila, d’avoir côtoyé certains des plus importants mystiques du siècle passé, d’avoir assisté parmi de nombreux témoins à des manifestations indiscutablement paranormales, d’avoir absolument tout quitté à vingt ans pour quêter le Graal et trouvé bien plus qu’espéré, d’être incomparablement altruiste et authentique, de respecter profondément l’Art issu du Sacré; Tout en ayant abouti à une profonde connaissance des criminelles ficelles d’habituelles tromperies religieuses généralement propagées, en m’abreuvant à la Source de saine Logique et Raison fleurant bon l’agnosticisme et athéisme lumineux, dévolus à l’essentiel service à son prochain. Saint-Winkelried en soit loué!

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Sommet de la chaîne alimentaire, toujours: Un lion est signalé cinq fois en différents endroits de France!

Décidément, les Français sont de plus en plus bigleux, depuis que les rugissements de Johnny les ont détournés d’Optique 2000! À la moindre crinière aperçue ils crient au lion!

Comme s’ils pouvaient encore ignorer que le danseur Macron vient justement de recevoir la visite de Rihanna!

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Pin-up & people, encore: Scandale planétaire ! La Présidente de la Confédération, elle, vêt tics, habille ses manies de patriotiques fioritures, mais il n’empêche qu’elle se fait prendre en flagrant délit de remplissage de son caddie dans un commerce d’Italie!

Du coup, les Services Secrets Suisses comptent redorer son image par l’une de leurs traditionnelles désinformations médiatiques! Ainsi, notre bienfaitrice Présidente aura en fait ce jour-là tout bientôt participé au “Sabato della distribuzione” consistant à acheter des denrées à offrir, à la sortie du supermercato, pour les dizaines de milliers de malheureux migrants coincés sur sol Italien!

Caddie, de surcroît, composé essentiellement de pansements et bandages, servant à soigner ces miséreux n’ayant pas fini de se fracasser le nez à Chiasso contre les portes ultra-blindées de la frontière du bunker Suisse! Un geste de bien bonne guerre, donc.

Il va de soi qu’une nouvelle immense purge aura lieu dans les milieux journalistiques ayant ébruité la bonne action en question en la faisant passer pour de la haute trahison. La Présidente rédige actuellement en ce sens un décret lui offrant les pleins pouvoirs jusqu’en 2029, et vient de signer l’autorisation de rehausser d’une cinquantaine d’étages les édifices pénitentiaires d’Orbe et de Bochuz.

Et, s’estimant victime d’insoutenable blasphème de la part d’un iconoclaste pamphlétaire issu de l’irréductible Prévôté, soit dûment esclave par servitude pour dettes à justification et montants officiellement frauduleusement trafiqués, elle compte prier son principal soumis sbire local, l’effrayant Pierrot Le Maudet, de rétablir la peine de mort tout exprès pour châtier celui dont l’intention de crime de lèse-majesté consistait à n’adresser, qu’en courrier B peu rentable, à l’excellentissime concernée ces abominables mots: “Doris, svp, la prochaine fois pensez à faire un saut jusqu’à Rome pour me ramener une palette ou deux de leurs délicieuses pâtes à l’encre de sèche”!

Humour trop noir, ayant traits …

Ali GNIOMINY

Et limite, derechef: “Érection à Tende due au béguin

pour le Mont Bégo et la Vallée des merveilles”

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Sur Facebook: Voir LISSE SANS CIEUX - https://www.facebook.com/rothjeanmarie 

14/07/2017

PASSÉ COMMUN SUPPOSE HISTOIRE :

Ce qu’il fallait à tout prix éviter est survenu: UNE EFFROYABLE MUTATION! À croissance démesurée en l’espace d’une nuit:

L’insoutenable résultat du croisement entre punaises de lit du trottoir et puces de canards du Rhône:

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Or, nous disions: PASSÉ COMMUN SUPPOSE HISTOIRE:

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 Surnageant sans faille sur tous reflets de gags bateaux: Tels:

POUX LAIDS, EN CORPS:

Accident faisant honneur à l’Autriche: “Un camion se renverse et répand 7’000 poulets sur la route!”

Nulle part ailleurs ils n’auront été plus vite, et en masse, sur les lieux d’un accident!

Incroyable, par ailleurs, qu’aucun média à scandale n’ait propulsé son tirage en titrant : - Un camion renverse 7000 poulets! -

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Sans vergogne, pareillement: “Nos producteurs laitiers se plaignent du prix bas du lait!”

D’autant plus en sachant pertinemment qu’à ce rythme, d’ici peu le litre de lait sera à mille balles!

Vu qu’ils font déjà leur beurre comme jamais, sur les Préalpes, avec leurs vaches régulièrement secouées par les séismes!

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Secoués, justement: Un géant américain de l’organisation de concerts avale les festivals suisses!

Donc c’en est bientôt terminé des concerts de protestation, lorsqu’un groupe du Ku-Klux-Klan entre en scène!

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Allons! Un peu de compassion s’impose, surtout face au sort du futur détenu Trump. Fabriquons-lui un jouet pas trop casse-tête:

Une poupée russe à son effigie, en contenant une autre à l’image de son fils, en détenant une autre évoquant son beau-fils, en laquelle trône une minuscule figurine de Poutine.

Sûr que ça l’amusera beaucoup, pour tuer le temps!

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Tout aussi glaçant: “Une nouvelle patinoire à 300 millions pour Genève!”

Ah? C’est donc pour ça que mon salaire est gelé à l’insultante classe 9 depuis 31 ans, fond année après année, et qu’existe un tel froid entre le Département chargé de culture et de sport restant de glace face au traitement dégradant, faisant froid dans le dos à tous observateurs, que Genève me fait subir? À Directions pour qui, bientôt, le glaçon … Euh … le glas sonne! Déraille leur piège du minable train-train!

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Tel: “Piège des rails de tram: Les cyclistes accusent!”

Pas un centime lâché pour ces patinoires!

l’État, pédalant dans la semoule, ne redoute-t-il point que ne jette pareillement un froid la preuve de ses intérêts dans le business des pompes funèbres?

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“Trois continents en dix jours pour Schneider-Ammann!”

Qu’y faire, si le monde est si malade que de partout est réclamée à la Suisse la présence urgente de son meilleur Hôpiclown?

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“La part de discrimination salariale dans le secteur public a dépassé celle des entreprises privées!”

Et la pire discrimination consiste à ne considérer pratiquement que celle entre sexes, et à taire soigneusement celle frappant les libres-penseurs et/ou conchié(e)s à tendance LGBT, forcé(e)s à contribuer à fonds perdus aux nécessaires et indispensables assurances maternité, paternité … et maintenu(e)s à une rémunération très inégalitaire en comparaison aux employés “normaux” en couple “présentable” aux sorties entre fonctionnaires.

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Rigolotes, cependant, les preuves indiscutables démontrant combien est malfaisante pour le pays la xénophobie de la Droite fortunée et servilité de Gauche arrosée, entièrement responsables des discriminations insupportables appliquées par tromperie et manipulations de telle ou telle tranche d’âge soumise à pitance jetée pour rente AVS et IIème Pilier! Résumons en substance le récent constat de Monsieur Stepczynski:

Moins de 70.- par mois ponctionnés par une hausse de 1,5 points de la TVA, bien plus basse qu’ailleurs, suffiraient à boucher le trou de l’AVS et mettre fin à ces insupportables discriminations en vigueur.

Et, en ouvrant les frontières à des cohortes de futurs contribuables à l’AVS, pour la plupart jeunes, instruits et heureux de travailler, les rentes deviendraient enfin honorables et dignes d’un État de droit libéré de l’actuelle dictature financière clanique.

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Pas gagné d’avance: InnoSuisse va dégager un fonds de 500 millions en 2018 pour l’Innovation!

Dans un pays où l’indéracinable majorité sous influence combat activement tout changement, estompe et sabote d’office toute réelle nouveauté culturelle ou autre, méprise et rabaisse toute tête dépassant tant que celle-ci n’est portée aux nues par l’étranger?

Argent généralement aussi intelligemment placé que s’il était consacré à une amélioration de la navigation fluviale sur la lune.

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Une petite soif? "Boire du café prolonge la vie!"

Normal! Vu qu’après quelques cafés il n’y a plus moyen de s’assoupir. Encore moins de mourir! Et le café donne tellement d’énergie qu’il est bien plus facile de soulever le couvercle du cercueil et la terre dessus!

De plus, ce remède est si bien intégré aux habitudes de l’homme contemporain qu’on ne peut qu'apprécier combien l’humanité entière devient de plus en plus café au lait!

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Alors ça c’est Red! Début 2018 déjà, la firme va sortir pour 1540.- à 1880.- "le smartphone Hydrogen One, générateur d’hologrammes!"

Ainsi votre correspondant(e) se trouvera devant vous, jaillissant de l’appareil!

Ce qui, néanmoins, pourra s’avérer  gênant ou particulièrement agréable, c'est selon, dans la mesure où vous transportez votre smartphone entre les seins ou dans la poche avant trouée de votre pantalon!

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"L’artiste Bernois Beat Stähli, à Gwatt, avait installé ses œuvres dans son jardin: 6’000.- de dégâts!"

Comment?

À cause d’un bélier vandale, accompagné de sa brebis et de deux petits!

À l’évidence Jurassiens? Que nenni! Des moutons Suisses s’acharnant à détruire l’Art au lieu de l’ignorer, comme tous leurs semblables, sont évidemment Valaisans, broutant de préférence la grasse pâture d’Ecône!

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Parlant de Bernois, l’auteur certes intolérablement atteint dans son intégrité par une certaine Berne fédérale et cantonale, vous saurait néanmoins gré d’excuser son personnage littéraire, le bon Roi-Député du Parti Railleur, pour certaines de ses compréhensibles outrances à l’encontre “des” pro-Bernois et autres cibles de ses parodies grognardes d’une certaine fange au pouvoir des deux bords, ignare et teigneuse à l’excès.

Une fois encore, il convient de bien distinguer que votre bas rond-de-cuir, affairé à dénoncer les nantis moutons noirs broutant impunément l’herbe vitale aux autres troupeaux: Ne fourre aucunement toute leur bergerie dans le même sac à malices, ne vise en fait qu’une petite fraction de ces bêtes responsables d’infamante tonsure généralisée.

Navré que l’indignation largement justifiée, face à si visible absence de scrupules, mène parfois le pamphlétaire durablement calomnié à une relative et épisodique diminution d'habituel fair-play.

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Enfin, l’essentiel dans tout ce fatras n’est-il point que Messi ait touché un mégajackpot?

Eh oui, bravo! Preuve est largement démontrée que ça vous met son homme à l’abri, 2000 ans de rentable crédulité assurée! 

Propice …

Ali GNIOMINY

Savourons encore cette illustre déduction, quant à la spécificité première des vrais ennemis intérieurs de la Suisse

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PS: Les primitifs qui s’offusqueraient de l’absence de sources citées, et références aux médias ayant titré les sujets abordés-ci, voudront bien aller se figer en la poussière de leur musée des temps passés à s’emmerder à foutre des liens à la con en fond de page, et astérisques et numéros et menues tailles de polices du plus pur style pompier. En revanche, ces modernes pithécanthropes sont cordialement invités à se conformer à l’évidence de l’inutilité des précitées nuisances chronophages, en apprenant à copier-coller la phrase motivant questionnement sur bête moteur de recherches, page web ou images, qui en fournira à foison toute origine, référence, authenticité, date de parution etc. Profusion d’informations à trier aussi soigneusement que jadis en bibliothèques, entre ce qui est l’œuvre de réels producteurs de valeurs, qui rend service inestimable à la communauté, doit être honoré, et torchons de qui en profite par méprisable plagiat remanié, ou perpétuation des platitudes de bien-pensance, commun juteux parasitage des trouvailles et talents d’autrui.