25/07/2017

L’AIGRIE VOIE, ÇA LASSE !

Futur Prix Nobel de la Paix du couple: L’Espagne propose des gardes du corps pour femmes battues!

Bien! Ainsi, toute femme maltraitée sera enfin en sécurité! Avec son protecteur dormant entre elle et son mari qui n’a pas intérêt à bouger!

Mais, dans le fond, quel abominable sexisme dans cette mesure! Rectifions l’injustice!

Messieurs, si votre matrone vous bat aux cartes, la prochaine fois qu’elle vous surprend au lit avec une plantureuse blonde musclée, expliquez-lui qu’il s’agit de votre gardienne du corps!

Et si votre dure moitié essaie de vous arracher les yeux, surtout ne la cognez pas et empêchez votre gardienne de s’en occuper!

Car, à coup sûr, avec gardienne et gardien du corps entre vous dans le lit, votre épouse et vous-même passerez vos nuits de part et d’autre à tenir la chandelle!

%%%

Tiens, parlons-en: CamSoda lance le déverrouillage de l’écran Smartphone grâce à la reconnaissance du pénis ! Garanti presque inviolable!

Quelle bande de glands, ces concepteurs! Déjà que les mecs sont en train de farfouiller à longueur de journée là-dedans, vous vous imaginez à l’avenir?

Quand votre Directrice très prise, comme d’habitude, vous empruntera vite votre appareil pour un appel urgent, ce sera vraiment le cas de dire qu’elle reste sans arrêt l’oreille collée au téléphone!

Et en pleine conférence, devant des centaines de manchots, comme lui, et autres sosies de la Vénus de Milo, le Président fera: “Euh, excusez-moi, je reçois un coup de fil urgent, mais la bouche de ma secrétaire va vite s’en occuper: Monica, s’il-vous-plaît …”!

Dire que ce pauvre Bill aurait pu prétendre qu’il s’agissait de sa gardienne du corps, ou du moins se couper les bras … ! (Sot rit) …

Et sans doute sans transition: Le pire de tout est que ces Smartphones sont généralement Coréens, calibrés pour érectile attribut de 9,66cm au mieux de sa forme!

Imaginez le Congolais avec ces 17,93cm? Il lui faut deux Smartphones pour réussir un bon déverrouillage!

Vraiment, ces Coréens nous baisent en douce, et l’on ne s’en rend pas-même compte!

Une fois de plus ce monde est décidément intolérablement sexiste!

Scandaleux: Pas de moyen de déverrouillage offert pour ces dames! Du fait qu’elles sont dépourvues d’une tête de bite! Méat coule pas!

(C’est certes téléphoné mais ça fait toujours du bien! )

Donc, pour elles: Déverrouillage du bout des lèvres obligatoire!

Ou retrait sans peine! Issue ainsi de si phallique appli de branleurs!

%%%

D’ailleurs, désireux de se passer bientôt d’accès à son smartphone, le pionnier des logiciels antivirus, Mc Afee, est envoyé à l’hôpital après une agression des gros bras de Google, vraisemblablement, et il promet de manger sa bite si le bitcoin n’atteint pas 500’000.- d’ici trois ans!

Petit joueur, va, il ne prend aucun risque! Même s’il est édenté, à 74 ans, son repas ne sera jamais bien dur à croquer!

%%%

Énormité à présent: Panique à la CSS, Assurance-maladie privée obligatoire au profit des propriétaires de la LAMAL scélérate, dont kyrielle d’esclaves à vie sont, à mon instar, interdits d’en changer: Un assuré de force marginalisé, vivant au fond des bois, pète les plombs, entre dans le siège du groupe CSS de Schaffhouse et se met à couper dans les profits de l’assureur au moyen d’une tronçonneuse!

Votre bon Roi-Député du Parti Railleur condamne évidemment de tels excès criminels, et transmet ses sincères vœux de prompt rétablissement aux victimes du coupable, ayant fait cinq blessés dont deux parmi ses propres employés de l’agence!

%%%

Mais, tendons la perche au timide ou choqué lectorat, rehaussons petit à petit le niveau:

En y réfléchissant bien: Plus l’on s’élève, va vite et loin dans l’espace de l’univers, plus l’on remonte dans le temps du passé! Là d’où l’on vient, où nous évoluions avant maintenant!

Et plus l’on descend en Soi, plus l’on rapetisse en la trituration à grande vitesse du quantique, plus l’on découvre le futur!

Et voici que le summum de la Science contemporaine nous affirme que c’est, en fait, ce minuscule futur qui détermine notre conséquent présent fabriquant notre immense passé, et sans doute non l’inverse !! ?? Que nous ne faisons les choses qu’en fonction de ce que notre futur décidera au commencement, en quelque sorte …

Euh … Ni la place ni le temps ici pour l’érection de considérations si étendues, mais oui: Relatif à coup sûr!

%%%

Beaucoup plus cochon, à présent: Attendu que la Confédération Helvétique porte atteinte gravissime à ma liberté de culte de l’athéisme responsable et salvateur, et que depuis les années 1990 et jusqu’à fin 2017, elle accorde des subventions fédérales à des mouvements évangéliques criminels, comme le BESJ déformant de manière dramatique la jeunesse par des publications affirmant que l’homosexualité est le Mal, caractéristique des infidèles, des menteurs et des parjures, et que ces relations seraient “passibles de la peine de mort” conformément aux Évangiles;

Au vu de ce qui précède et en vertu de l’atteinte gravissime perpétrée par les tenants de la LPP, m’ayant empêché de m’installer à mon compte à 25% de taux d’activité complémentaire à la fonction à 75% en laquelle m’exploite l’État de Genève (voir ma chronique de début janvier 2017 sur ce support): Je prépare activement la demande de médiation impartiale pour réparation conséquente des torts causés, qui aboutira ou non à la plainte pénale de ma part, action en responsabilité et demande d’audits et enquêtes parlementaires dont je vous parle depuis des lustres; Et vous annonce mon intention de bénéficier de la préretraite à laquelle j’ai indiscutablement droit ces prochains jours, en raison de la pénibilité subie durant plus d’une décennie, que le Conseil d’État de Genève non affilié lui à la CPEG est formellement sommé de prendre en compte dans sa liste arbitraire des emplois particulièrement préjudiciables à la santé.

Aussi, à peine libéré de ma fonction de bas rond-de-cuir à l’État, en regard de mes irréfragables compétences, je compte m’installer à mon propre compte, vraisemblablement: En profitant pareillement de subventions fédérales, exemption d’impôts, etc, par la Fondation de mon Église Athée de Fricologie!

Dont le monumental bâtiment, qui devra être érigé aux frais de la communauté, Siège et lieu d’inculte principal dûment financé par l’État, sera nommé “La Masquée” surmonté d’une tour diffusant en moyenne dix fois par jour un nombre croissant de décibels relatifs à l’enregistrement de crissements de craie sur un tableau noir, signifiant l’Appel à la non-prière!

Cette sacrée Congrégation strictement hétérophobes, répondant ainsi parfaitement aux critères habituels motivant l’octroi de subventions officielles, et permettant le déblocage du capital LPP séquestré à vie par d’indignes et discriminants croyants, et l’appui de la réparation relative au sectarisme obligatoire infligé, cette Église comme les autres fera ainsi correctement grand bien, exclusivement aux adorateurs Fricologues.

%%%

Non non: Fâcher, gâcher le drôle n’est pas mon rôle, parole; N’est pas appât à apathiques tiquant au tic-tac de breloque des tactiques en toc que sans provoc j’évoque!

Justement, voyez: Incapable de laver ses péchés, Rome est à sec!

Ses huiles ne peuvent plus faire leur office, du fait que le lac de Bracciano n’a plus assez d’eau pour irriguer la Ville!

Cependant, toujours prioritairement prévenant et soucieux pour sa survie, le Vatican a ordonné à sa banque de transporter dans ses coffres, et de faire garder par les Suisses férocement armés, la totalité des bénitiers d’Italie!

Afin que la goutte pour se signer puisse passer bientôt à 1000 euros l’unité.

%%%

Navré, mais les nombreux témoins dont les poils se hérissent encore rien qu’au souvenir de mon impressionnante voix de baryton lors de chants sacrés en cathédrales comprennent, eux, notre frustration, d’un soir de Noël sur le parvis du Vatican, à n’avoir pu entrer en la cathédrale pour assister à la messe de Jean-Paul II. Du fait que le Saint-Lieu n’est réservé ce soir-là qu’à celles et ceux élus qui y sont dûment invités, les portes de Saint-Pierre étant claquées au nez du menu fretin que nous sommes!

Mais à part ça, détrompez-vous! Absolument rien de paradoxal à avoir été médium de l’un des plus lumineux Sages Esséniens des abords des sept lacs de Rila, d’avoir côtoyé certains des plus importants mystiques du siècle passé, d’avoir assisté parmi de nombreux témoins à des manifestations indiscutablement paranormales, d’avoir absolument tout quitté à vingt ans pour quêter le Graal et trouvé bien plus qu’espéré, d’être incomparablement altruiste et authentique, de respecter profondément l’Art issu du Sacré; Tout en ayant abouti à une profonde connaissance des criminelles ficelles d’habituelles tromperies religieuses généralement propagées, en m’abreuvant à la Source de saine Logique et Raison fleurant bon l’agnosticisme et athéisme lumineux, dévolus à l’essentiel service à son prochain. Saint-Winkelried en soit loué!

%%%

Sommet de la chaîne alimentaire, toujours: Un lion est signalé cinq fois en différents endroits de France!

Décidément, les Français sont de plus en plus bigleux, depuis que les rugissements de Johnny les ont détournés d’Optique 2000! À la moindre crinière aperçue ils crient au lion!

Comme s’ils pouvaient encore ignorer que le danseur Macron vient justement de recevoir la visite de Rihanna!

%%%

Pin-up & people, encore: Scandale planétaire ! La Présidente de la Confédération, elle, vêt tics, habille ses manies de patriotiques fioritures, mais il n’empêche qu’elle se fait prendre en flagrant délit de remplissage de son caddie dans un commerce d’Italie!

Du coup, les Services Secrets Suisses comptent redorer son image par l’une de leurs traditionnelles désinformations médiatiques! Ainsi, notre bienfaitrice Présidente aura en fait ce jour-là tout bientôt participé au “Sabato della distribuzione” consistant à acheter des denrées à offrir, à la sortie du supermercato, pour les dizaines de milliers de malheureux migrants coincés sur sol Italien!

Caddie, de surcroît, composé essentiellement de pansements et bandages, servant à soigner ces miséreux n’ayant pas fini de se fracasser le nez à Chiasso contre les portes ultra-blindées de la frontière du bunker Suisse! Un geste de bien bonne guerre, donc.

Il va de soi qu’une nouvelle immense purge aura lieu dans les milieux journalistiques ayant ébruité la bonne action en question en la faisant passer pour de la haute trahison. La Présidente rédige actuellement en ce sens un décret lui offrant les pleins pouvoirs jusqu’en 2029, et vient de signer l’autorisation de rehausser d’une cinquantaine d’étages les édifices pénitentiaires d’Orbe et de Bochuz.

Et, s’estimant victime d’insoutenable blasphème de la part d’un iconoclaste pamphlétaire issu de l’irréductible Prévôté, soit dûment esclave par servitude pour dettes à justification et montants officiellement frauduleusement trafiqués, elle compte prier son principal soumis sbire local, l’effrayant Pierrot Le Maudet, de rétablir la peine de mort tout exprès pour châtier celui dont l’intention de crime de lèse-majesté consistait à n’adresser, qu’en courrier B peu rentable, à l’excellentissime concernée ces abominables mots: “Doris, svp, la prochaine fois pensez à faire un saut jusqu’à Rome pour me ramener une palette ou deux de leurs délicieuses pâtes à l’encre de sèche”!

Humour trop noir, ayant traits …

Ali GNIOMINY

Et limite, derechef: “Érection à Tende due au béguin

pour le Mont Bégo et la Vallée des merveilles”

IMG_1755.jpg

Sur Facebook: Voir LISSE SANS CIEUX - https://www.facebook.com/rothjeanmarie 

Les commentaires sont fermés.