09/09/2015

NAUSÉE LUE !

Sartre haï : Nos élus vomissent habiles visées une fois de trop sur la Fonction Publique !

Qui préparent nouvelle régression sociale consistant, comme de coutume, à faire payer une dette qui n’est pas la leur aux fonctionnaires. En infligeant pour 2016 à leur immense majorité la même pitance, bouclant rarement le mois, et : Deux heures supplémentaires de travail par semaine.

Soit huit par mois. Soit 12 jours sans salaire à œuvrer pour la gloire de salopiauds, jouant et perdant à répétition l’argent qu’ils s’autorisent à séquestrer aux moins roublards et plus trouillards qu’eux.

Votre bon Roi-Député du Parti Railleur d’Extrême-Centre-Gauche nous invite par conséquent à exiger, pour le moins, que l’État distribue annuellement à sa larbine Fonction Publique en regain d’épuisement : Un million de tonnes de café extra-fort, autant de feuilles de maculature et dix milliards de crayons-couleur. Pour la pause « repos complet » de deux heures hebdomadaire. Dédiée au rire gras, gribouillage et grand n’importe quoi, excepté le travail.

Et après tout, douze jours par an de boulot en plus, pour permettre aux négriers PLR, principalement, de partir douze ans plus tôt pour une retraite douze fois plus conséquente que celle d’écœurés, qu’en groupe ils ont dépouillés : C’est de conne guerre, non ?

 

Pire que tout : Amis minés du Prix Genferei vous n’aurez, à l’inverse, plus de travail du tout pour le restant de l’année ! Car, comment allez-vous dénicher à présent de champignaconnerie plus édifiante que celle déblatérée par l’un de ces individus, dont le Pet est L’aiR qui fleure le mieux les odeurs de sainteté :

«  Cette prolongation du temps de travail

diminuera le coût des heures supplémentaires »

Mais oui, bien sûr : Faire effectuer des heures supplémentaires sans salaire diminue le coût des heures supplémentaires ! Il suffisait d’y penser !

Vous verrez que, prochainement, nous sera dévoilé l’ambitieux projet PLR pour les siècles à venir : La taille de pierres, de manière à ce qu’elles puissent rouler sur elles-mêmes, pour les faire déplacer plus facilement par le troupeau des dominés !

GAGSDUMILIEUDUSERIEUX- GAGSDUMILIEUDUSERIEUX

Affichettes en ville : Avec vos voisins, parlez du don d’organes plutôt que du temps !

Oh, oui, excellente idée ! J’imagine la conversation d’ascenseur :

Bonjour, chère voisine, comment vont vos organes ce matin ? Prêts pour le grand déménagement ?

Oui, très bien merci. Je suis pleinement rassurée, voyant qu’a si bien réussi le don de votre cerveau !

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Le huit septembre, la France devait débuter ses vols de reconnaissance sur la Syrie, en vue d’extermination de la vermine islamiste.

C’était sans compter sur l’instinct bestial de survie, qui poussa ce fléau tout entier à se mettre à souffler sur le sable du désert. Créant une tempête s’étendant de Jérusalem à la Syrie, faisant des morts et des centaines d’hospitalisés.

Des milliers d’hélicoptères de la coalition internationale seraient bienvenus. Pour rediriger ce sable sur les bases du Cancer des déserts.

Poussière tu hais, poussière tue retournés rats !

FINDEGAGSDUMILIEUDUSERIEUX- FINDEGAGSDUMILIEUDUSERIEUX

Horreur: Le canard orangé ose l’impensable, qui titre : « La RTS sans Darius ? »

Inutile de lire la suite ni d’expliquer qui est Darius Rochebin, principal présentateur de la Romande-Tentationde-Séduire ! Aucun Terrien n’est assez nul pour l’ignorer !

Donc : « Notre » TV sans Darius ? Mais ça ne va pas le bocal ?

Un type si sympa qui me salue dans la rue, depuis bien avant même qu’il découvre que je suis ce fameux bas rond-de-cuir !

Un mec si modeste qu’il porte le même manteau, le même chapeau et la même écharpe depuis 20 ans …

Darius, le tout premier « ami » Facebook, quand j’ai finalement commencé à livrer mes créations sur ce réseau, il y a 2-3 mois. Acceptation immédiate. Merci Monsieur Darius.

Une RTS sans vous ? Le cas échéant, habitant à quelques pâtés de maisons l’un de l’autre, devenons amis réels, pas que sur Facebook ! De vrais amis avec des avis souvent totalement opposés, et finalement tellement complémentaires, comme j’en ai quelques uns.

Ne serait-ce que par l’Association culturelle que je préside depuis 5 ans, secondé par de proches amis, dont certains mondialement connus.

Ensemble, nous pourrions alors lancer ce Télé-Jarnac que je prépare depuis si longtemps … Décaper tristounet audimat alors bondissant, tout en lui permettant de réfléchir enfin … ? Instaurer, pour le plus grand bonheur de tous téléspectateurs, un Comité Inquisiteur des plus débiles publicités. Visant à exterminer celles-ci par de nouvelles règles aux annonceurs, les forçant à concourir en drôlerie ou subtilités éducatives, pour avoir seules le droit de passer à l’antenne ! Pour commencer !

Enfin … Pour l’heure, que Darius reste à son poste et moi aux miens. En train de débuter la promotion de mon prochain recueil, attendu depuis quelques années par des foules en délire !

Et surtout par : La sagesse et compréhension (face à ma répulsion de tout commerce à perte de temps de création et mes hésitations, à vendre le fruit de travaux que j’aimerais pouvoir plus tranquillement affiner et exposer comme ils le méritent en offrandes à l’humanité) la patience et l’indéfectible amitié réciproque que me témoigne mon bien-aîné conseiller éditeur, approchant du terme d’une vie romanesque, passée en illustres compagnies.

Grand reporter écrivain voyageur aussi, tel l’auteur globe-trotter dès qu’il n’est mis aux fers du fonctionnariat, riche personnage à tous niveaux, que déconvenues, traîtrises entre sommités et maladie ont fini par pratiquement ruiner.

Et je répugne à en appeler à une solidarité littéraire fort douteuse. Preuves en sont les absences de commentaires ou réactions, face à ce qui par trop déboussole, dépasse l’équilibre sacré du mur à ériger entre le loufoque et le très sérieux, est trop téméraire et multi-bouleversant pour que l’on ose s’en mêler ?! Surtout si l’on se sent visé(e)s-ci par d’acerbes critiques, pour des fonctionnements que l’on entretient bien malgré soi souvent …

En l’occurrence, une désopilante compilation d’entrefilets délectables, point trop acides ni doucereux, doit sortir tout prochainement. Sans références à ce blog, au bon Roi-Député du Parti Railleur d’Extrême-Centre-Gauche artistique, ni aucune attaque politique ou religieuse trop virulente. Presque à mettre entre toutes les mains.

À ne pas manquer ! Notre Association comptera sur votre soutien, par l’achat minimum d’un million d’ouvrages par personne, naturellement. Vous serez tout bientôt vous aussi invité(e)s à vous procurer l’Ouvrage-Phare en question. Avec toutes coordonnées idoines.

Ne restent que quelques détails administratifs à régler et vous aurez, chères blagueuses et chers blogueurs, l’immense privilège enfin de détenir chez vous, pour le moins, une authentique Œuvre Majeure contemporaine, à l’évidence légendaire en devenir !

Moralité : D’Art rient usées coutumes !

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Mais, pour leurres, stop ! …

Ali GNIOMINY

« Nid uni hideux ? Heurts ! »

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