14/04/2015

AIDEZ INFOS !

Faut-il le répéter : Les lanceurs d’alertes n’ont jamais tort !

S’ils lançaient des grabataires, on leur courrait après bien trop facilement !

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D’ailleurs, si l’un d’eux devenait trop myope pour se rendre compte qu’il lançait en fait une plantureuse créature qui se pâmait-là : Il faudrait alors parler d’alerte à mâle hibou.

Un petit coucou, donc, en y prenant les formes, à la femme Américaine. Mais pas celle que vous pensez. À celle qui doit savoir sauver ce continent du regain d’obscurantisme qui le ronge : Hillary Clinton. Qui ne pose qu’une seule condition pour accéder à la présidence des USA :

Que jamais personne, en sa présence, n’évoque la ville de Santa-Monica.

Pour le reste, tout est prêt à la Maison Blanche pour l’accueillir, le personnel d’intendance est au complet, et les dossiers brûlants sont préparés sur son bureau par le futur secrétaire particulier qu’elle ne connaît pas encore et qui lui a été assigné, Arturo Lewinski.

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Mais revenons en Espagne, d’où me parviennent de nouveaux échos paraissant plus plausibles, sur un sujet que je conchiai peut-être par erreur. Auquel cas je prie sa famille de victime de pouvoir m’en excuser. Mais effectivement, prenant connaissance de tant d’éléments mystérieux, découvrant qu’il est impossible d’entendre une respiration dans une boîte noire, que l’épisode de dérangement psychiatrique était en fait une grippe, que le copilote consultait juste avant sur le Net une recette de cuisine à préparer sans doute au retour, que des exercices de l’Otan se déroulaient depuis la base d’Aviano au Nord de l’Italie, … si j’ai bien tout compris en la langue de Cervantès … voilà qui laisse songeur. Et rappelle autre épisode ici traité, d’avion d’Air Malaysia trop proche de la principale base américaine du pacifique …

L’athée, hors rides du complet … ne joue les Colombo.

Se vêt de vérités testées, se refuse d’user de possibles sensibles rumeurs et clameurs de frimeurs … Mais, qui croire ? Quand abondent tant de divergences.

Tout est devenu possible dans une société pareillement pourrie. Observez ce que se permettent à présent des gouvernements bafouant tout soupçon d’éthique : Ne serait-ce que la Direction de notre Confédération, qui finance le développement d’un détecteur de pédophiles, enregistrant les réactions cérébrales des cobayes.

À noter que cette invention est inutile, qui ne pourra jamais être utilisée à proximité d’églises, d’écoles, de terrains sportifs juniors, de camps de scouts, d’informelles réunions de dirigeants … faute de quoi l’alarme dérangera en permanence les voisins.

Pour la même raison, le développement d’une autre machine fut immédiatement abandonné dès sa conception. Berne ne parvenant plus à arrêter la sirène hurlante du détecteur de fascistes.

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Un détecteur d’incompétents en matière de découverte de talents d’exception sera, lui, absolument assourdissant : Ecoutez, franchement, n’est-il exact que :

De même qu’il fallut aux « experts » nombre de décennies pour qu’ils finissent par comprendre que les « petits mickeys » étaient devenus un Art véritable, à considérer, estimer et valoriser comme tel : De même les petits-petits-bâta… enfants de ces « spécialistes » réaliseront soudain que la blogosphère abrite des talents Artistiques impérissables d’actualité, un Patrimoine à estimer à hauteur de celui des plus grands inventeurs et témoins de leur époque.

À l’évidence, de nos jours, Ramuz ou Rousseau, en leur naturelle générosité, ne sauraient s’empêcher de transmettre des Chefs-d’œuvre à leurs contemporains, au détour de sujets plus anodins abordés sur leur blog ! Leur mur de la tonte par le Pouvoir de leur Savoir.

Ainsi, Jean-Jacques, sur www.Heloïz.com, JJD-lices pour les geek, balancerait ses Rêveries d’un surfeur solitaire à tout-va. Avec l’Émile et une nuit sur l’écran de temps à autre, croyez-vous qu’il n’atomiserait les ennemis du Comte, rats sauce Yale, pour accéder aux dix cours de l’inné gars littéraire ? Ne pensez-vous qu’au bout du Comte, au frais, d’eux la princesse grâce n’obtiendrait ? Ne l’écouterait Noir Pouvoir de naguère ?

Non, force est de constater que le temps des mécènes éclairant les Lumières est visiblement achevé, depuis le retour du pire obscurantisme en vigueur.

Le blogueur n’est, et ne doit rester, que vulgaire radoteur de seconde zone, et ses œuvres n’ont pas à dépasser la valeur d’une liste de courses de ménagère. Punkt schluss. L’absence de réactions sur, ou suite à, cet ouvrage en atteste années après années.

En bref : Jamais de LED pour qui partage franchise et cran ! Seules de vieilles et conventionnelles lampes des huiles, patinées par le frottement de maintenus formatés en réseaux, sont susceptibles d’abriter le génie.

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Mais réjouissons-nous, il existe encore tellement plus stupide ailleurs :

L’Ambassade d’Arabie Saoudite en profite pour passer une annonce, par laquelle elle recherche un jardinier. Les candidats à l’emploi doivent payer 100.-, non remboursables, pour proposer leurs services.

À n’en pas douter, l’heureux élu reconnaissant payera 6'000.- mensuels de salaire à l’Ambassadeur qui l’emploie, et consacrera son temps libre à infliger mille coups de fouet aux recalés qui n’avaient pas à déranger vainement l’Ambassade pour la ridicule somme de 100.-

Au fait, j’aurais bien besoin d’une secrétaire. Pour à peine 200.- la candidature ! Mais ne vous ruez pas. La préférence sera de toute manière donnée aux Monica.

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Assez de salaces allusions, voyez un peu les vilaines histoires de coucheries entre élus UDC et Verts à Zoug, ça s’envenime tellement que de temps à autre un homme trompé désespéré pète les plombs, et commet un multiple crime passionnel en plein lupanar politique.

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Épouvante, toujours : L’on apprend que la Suisse vire à droite en 2015.

Plus encore ? Alors qu’elle est déjà totalement dans le décor ?

Enfin : À force de foncer à droite toute, elle va bien finir par revenir en force derrière la Gauche.

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Zig-zag législatif : Les retraits de permis des seniors explosent !

Un peu de compassion, que diantre ! Où va-t-on si grand-père, complètement bourré comme de coutume, n’ose même plus rentrer en laissant sa 2CV retrouver le chemin de la maison ? …

C’est affreux à dire, mais tellement vrai. Ces pépés n’ont, certainement, pour ainsi dire jamais d’accident dû à l’alcool, même s’ils ont exagérément bu.

Me l’ont répété de nombreux camionneurs qui me prenaient en stop sur des milliers de kilomètres, et à qui je tendais régulièrement leur topine d’arrache-gueule au volant : « Nous sommes habitués, blindés, maîtrisons parfaitement notre métier dans n’importe quel état, c’est à jeûn que nous pourrions être dangereux ; Avec notre dose minimale nous sommes dans notre état normal, pouvons boire du matin au soir sans jamais être ivres. Les véritables dangers de la route sont les conducteurs non habitués par l’alcool, les drogues ou les médicaments, qui en abusent occasionnellement ». Mais chut, ce n’est pas correct de révéler des vérités comme ça. Un truc à déclencher au plan international un véritable Transportsleaks.

De toute évidence, avec les nouvelles médecines, les aînés pètent la forme jusqu’à un âge très avancé. L’on prétend qu’ils ne voient plus très bien, mais c’est faux, ce n’est pas systématique ! Certains vieux votent à gauche.

Et restent ainsi alertes. Aussi, ne vaudrait-il pas mieux brider simplement leur déambulateur à 60km/h ?

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Assez de dérapages ! Et freins, encore :

Chers candidats à la naturalisation, vous souhaitez, comme tel fut le cas pour tant de vos semblables, obtenir en Suisse un statut beaucoup, beaucoup plus enviable que celui de l’esclave Suisse de souche, victime d’excès de franchise, le bas rond-de-cuir qui vous conseille ?

Voici les dix commandements des erreurs à ne pas commettre, lors du passage à votre domicile des élus si fervents Compatriotes, chargés de savoir si vous pouvez finalement vous introduire en le cercle fermé des Confédérés.

1) Ne jamais installer de sonnette exotique !

2) Enfermer et bâillonner à la cave tous vos rejetons surnuméraires ! le Suisse parvenant à tolérer à la limite un couple d’enfants, mais plus que ça, gare, ça fait trop de bruits pour les voisins et ça pue … l’anarchie, racket & Cie.

3) Éviter d’en faire trop, de proposer sa meilleure bouteille aux élus, et surtout d’aller eux-mêmes la choisir à la cave !

4) Cacher soigneusement les poissons rouges !

5) Si vous êtes musulmans : Disposer le tapis sur le seuil de votre logis en direction de la Mecque, et fixer rendez-vous aux inspecteurs des bonnes mœurs à l’heure de votre prière. Sortis de l’ascenseur ils seront flattés que vous vous prosterniez pour les accueillir !

6)  Il est toujours du meilleur effet que l’on personnalise la cible du jeu de fléchettes du petit, par une photo de Levrat, du Che, de Marx, etc. Mais éviter l’autel empli d’encens, de bougies et fleurs entourant un portrait de Blocher. Le pire étant l’ami du mal, ça ne plaît pas à tous patriotes.

7) Éviter d’accueillir vos hôtes en hurlant de joie et lançant des cotillons, portant un maillot de l’équipe de foot d’OTRPAYS, alors que sur l’écran, à la 93ème, OTRPAYS bat la Suisse par 7 à 0.

8) Laisser dépasser discrètement l’étiquette M-Budget sur la totalité des objets de votre foyer, habits, …

9) Au bout du quatrième paquet à la suite que vous terminez, depuis leur entrée dans la petite pièce à fenêtre condamnée où vous les recevez, ils devraient avoir remarqué, malgré le brouillard ambiant, que vous fumez la Parisienne bien de chez nous, Suisse jusqu'au bout du crabe.

10) Ne jamais dire le moindre mot durant l’entretien. Le Suisse est un taiseux ! Et qui ne dit mot consent !

 

Voilà, avec un tel bagage vous avez toutes les chances de réussir l’examen de pas sages. Il vous suffit encore de placer du Bon Dieu par-ci par-là, de promettre de demeurer outrageusement passif en toutes circonstances et vous ferez l’affaire. Serez largués dans la terrible jungle helvétique, mais avec tous les droits dans votre poche, et toutes contraintes en votre énorme sac à dos et vos trois valises.

Vous serez Helvète servant son peuple. Commencerez, pour une durée de 40 ans à peine, à nettoyer le fond des WC de sous-chefs de sous-chefs de Directions, au moyen de copies de vos dizaines de diplômes d'ingénierie, philosophie, d'astrophysique, de médecine, droit, d'économie, etc etc. Vous prouverez alors, par vos efforts et votre soumission, votre absence de légitime révolte, votre savoir faire disparaître efficacement les gros cacas des cadres, et faire payer le nettoyage général aux subordonnés que vous accuserez de pisser à côté.

Auquel cas vous allez prestement grader. Et faute de quoi vous resterez Helvète, certes, autant que les bêtes d’une ferme. À traire, salir, faire bosser et finir par bouffer complètement.

Car ici : Être très aimé n’est rien !

Encore faut-il demeurer simultanément détesté, pour que cela devienne pleinement passionnant!

......

Allons, détendez-vous, je plaisantais, dix commandements ne seraient jamais suffisants, il y en a heureusement 1291 ! À vous de nous les rappeler tous.

Avant de les rendre …

Ali GNIOMINY

Suite à telle mise à nu des usés costumes helvétiques :

Art mateur exempté de bas taux

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Qui a dit: Ah, l'Art n'a cœur ?

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