05/12/2014

EST-CE QUE LAVAGE HISSE TANT BOULES DE POUX À LAVER, HÉRITÉES ?

La dictature qui … erre, dogs, ânes, ours aime en vérité ! Et récolte vaine révolte humaine, par mépris de qui de pris pour tête de turc !

Autrement dit, sans commodités à la turque :

Les patrons Suisses du mi-gros discriminent ainsi les nés gros ?

Nés gros nounours sous asiatiques menues menottes. Puis tout salis, tout noirs de crasse et trempés dans Total, retirés changés en ours blancs. Horreur et abomination : Telle publicité fait ressortir des affiches racistes d’époques terrestres presque aussi sombres que l’actuelle. Que 99% des humains avaient préféré ne plus jamais voir ressurgir, ou n’en avaient jamais entendu parler.

Intolérable Intermède : Photo de nez gros ... de surcroît chapeauté.

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Ainsi, l’ami Karl de SOS Racisme travaille avec trop de zèle, mais c’est tout à son honneur. Je le remercie encore pour tout ce qu’il fit au CSP pour mes amis (c.f. Inédit des 80’ : « Souple couple en soupant des soufflets de valets de lois vétustes qui en dégustent ») prochainement dans toutes les valables librairies non lavables. Mais franchement, Karl, voir le mal à travers des nounours sales ou propres, est-ce bien raisonnable ?

Déjà que l’appellation « Têtes de chocolat » reste toujours des plus insultantes, mais tolérée vu que le blanc est dedans, est-il effectivement de bon ton de veiller à ce qu’aucune connotation raciste ne persiste en notre monde ?

Ainsi, le xénophobe Johnny Hallyday ne chantera plus que « Blanc c’est blanc » jusqu’à ce que nous exigions qu’il remplace pareille offense à notre race par « neutre c’est neutre ».

Nos chères têtes blondes et foncées frisées découvriront l’histoire de « Claire-neige et les sept individus de taille non élancée et à pilosité abondante », (barbus risquant d’offusquer une -protégée par Droits- confrérie d’égorgeurs du pays des Pieds-Ténébreux. Que l’alcool jamais ne rendra complètement sombres).

Mais en priorité, cher Karl, ne devriez-vous pas plutôt exiger qu’à Nice devienne l’« Incoloresco » l’actuel « Negresco » ? Accueillant quantité de replets nounours mal léchés chassant laiteuses gazelles.

En définitive, oui, il convient d’éradiquer ce fléau. Pratiquement en tous mes voyages hors Europe j’ai subis du racisme anti-blanc, et plus récemment principalement anti-Suisses : J’en peux citer des dizaines d’exemples.

Alors, prohibons le mot « Humain » et tout ce qui pourrait y faire penser, même de loin, car force est de constater que l’humain n’aime pas trop qui ne l’aime pas. Et qu’on lui interdise de le dire ou de le suggérer n’arrange pas grand-chose.

Une légère inquisition en la matière est nécessaire, certes. Mais quand, pour exemple si fréquent, il suffit de dire « juif » pour que des armadas d’avocats vous attaquent, ce « racisme » dont on vous accusera n’est plus alors qu’une arme de guerre au service d’offensifs descendants de lésés. Générations qui, par ce stratagème, tiennent en leur main dit-on le plus détestable pouvoir mondial. Celui qui détruit tout, rend l’homme pire qu’une bête, le pouvoir monétaire. Et en abusent, outrageusement amassé entre cousins concurrents et évidemment mortels ennemis se combattant. Considérant et traitant le reste du monde comme la dernière des merdes.

Gare à l’intransigeance à double-tranchant. La frontière est parfois ténue entre racisme et réalisme que démontrent les faits.

Que ne soient plongés en le Total que des nounours blancs et des nounours noirs ! Qui ressortiront plus blancs que blanc et plus noirs que noir. Tous sales puis propres. Nettoyés de leurs imbéciles préjugés.

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Poubelles, encore :

Le site Amazon a trouvé un moyen particulièrement efficace de se débarrasser de ses déchets. En effet, Robert Quinn (que God le save), 22 ans, a reçu 46 objets, Tablettes, PC, TV, etc, qu’il n’avait pas commandés. Et Amazon les lui a offerts. Car ces colis étaient destinés à un entrepôt Amazon chargé du traitement des retours.

Autrement dit : Des appareils défectueux !

Gare à Amazon, reine des cadeaux pourris et du recyclage sauvage!

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Tenez, au fait, ce n’est pas me provoquer, ça ?

Berne l’affirme : Pour lutter contre les déchets sauvages, le charme et l’humour ont plus d’effet que des taxes ou injonctions !

Totalement FAUX ! En dépit de tout mon charme et mon humour, ma lutte s’intensifie plus que jamais contre les ordures sauvages.

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Lavons-nous les mains mais pas trop :

Et imaginons un instant que ce Christ dont ils attendent le retour depuis Mathusalem ou kif-kif, ait la très mauvaise idée de revenir en Syrie !

Eh bien : Il ne se passerait absolument RIEN !

Vous ne le croyez pas ?

Messie Syrien !

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Parlant résurrection : Dans le fond, celle-ci n’a pas que des avantages !

Allez donc ressusciter la totalité des membres de votre famille en remontant jusqu’à Adam et Eve.

Et essayez de les placer autour de la table de Noël … Sans que ça ne finisse par s’engueuler …

Ouf ! La raison de la mort étant toute trouvée, ne reste plus qu’à dénicher celle de la Vie !

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Et découvrir que :

Le squelette de Richard III, Roi Shakespearien affligé d’une terrible scoliose, est retrouvé sous un parking et authentifié.

Triste destin pour ce Seigneur. Avec un dos si mal en point. Et tout ce qui lui est passé dessus !

À l’évidence, l’histoire ne le dit pas, mais il devait obligatoirement être ruiné pour être enterré sous des bagnoles. Pourquoi ? Pourquoi ?

Poor King or not Parking !

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Sachez, lors, qu’au passage le facteur X ne monte plus jusque là :

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Pour utile rappel. Si vous avez réservé de longue date et payé un séjour ci-dessus, et que dans les délais un décès de proche et une grave maladie vous obligent à annuler, que vous présentez tous certificats, informez la direction de l’Hôtel par courriels depuis le Brésil, etc, que vous faites tout dans les règles :

Votre fric sera intégralement volé, aucune autre date ne remplacera le séjour annulé dans les temps, et aucune restitution ne vous sera concédée ! Vous serez méprisés, et ne vous restera plus qu’à porter plainte. Ou plutôt, trop accablés par l’ensemble des évènements, vous finirez par laisser (presque) tomber. Et la mentalité du Valais entier en prendra pour son grade.

Ah, si ces malotrus que sponsorise honteusement la Pharmacie Populaire avaient pu bénéficier de toute ma correction.

Ah, si j’avais pu éviter le ridicule à ces illettrés, si médiocres marchands de chambres : Quelle aubaine ; auX bains d’Ovronnaz, auraient-ils alors adéquatement écrit.  Qu’ils aillent au taureau. Oh, pardon, pas de connotations homophobes ici !

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La vengeance étant glacial plat, qu’on finit toujours par bouffer soi-même, j’ai préféré le bâfrer à présent que de finir par m’y casser les dents.

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Pour digestion :

Google se munit d’un nouvel outil pour vérifier que l’utilisateur est bien humain : Celui-ci doit cocher une case : « Je ne suis pas un robot » !

Manière fort sournoise d’interdire l’accès de Google aux Suisses !

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Dont l’un des tyrans est congédié par le Pape. Ce dictateur terrorisait la garde suisse pontificale dont, trop sur ses gardes, il avait la garde.

Que François soit franc ne fait aucun doute. Qui veut donner une connotation moins militaire à la garde suisse !

Pieu vœu ! Des Suisses moins militaires ?!

Le voilà, ce miracle incroyable qu’il faut au Saint-Père pour être canonisé ! N’empêche que son Dieu est vachement cruel avec lui.

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Vite, un comprimé de Science anti-déviance religieuse :

Une commission d’Éthique est divisée : Les poissons souffrent-ils ?

Donc, ces Messieurs-Dames perdent du temps pour ça ?! Oser se poser la question si ces bêtes souffrent ?!

Alors que requins, maquereaux, anguilles et autres gros poissons, comme dans l’eau, n’ont jamais été si voraces, mordants et prospères ?!

Quel Comité d’Éthique se penchera un jour sur notre sort d’asticots, leur servant d’appâts à profits sans scrupules ?

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En attendant : Sainte Grenouille protégez-nous !

Le Parti Évangélique suisse distribue sous la Coupole fédérale des pastilles rafraichissantes. Avec avertissement au dos de la boîte : « Peut avoir des effets laxatifs ».

Lui refiler ses remèdes de coincés : Une vicieuse manière d’envoyer chier l’adversaire trop ouvert.

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Incontinence, encore :

Le Tribunal fédéral estime que les seniors, même diminués, doivent pouvoir continuer à conduire !

Non, mais ! … Ce Tribunal va-t-il un jour cesser de plagier la France ? Pays que veut parvenir à conduire, et conduire encore, un has-been très diminué !

Aussi : Allez les vieux : Le TF vous couvre : Ne conduisez plus que très diminués, avec entre 2 et 3 pour mille dans le sang, après avoir fumé joints sur joints et chaussé vos lunettes noires. Et roulez à fond en écoutant sur votre chaîne tonitruante : Yvette Horner !

Le Méga-géronto-panard nickelé assuré !

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Et que la caste des cossues sangsues n’empêche les gentils nantis d’apprécier, de ne scier, de gracier qui, délié, irrite parasites premiers. Qui le poussent …

Ali GNIOMINY

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