24/11/2011

LÉSÉS BAILLIS

Tout augmente, même l'intérêt porté par de prestigieux éditeurs aux vers du bas rond-de-cuir, de vérité criant(s) : Ali GNIOMINY.

 

Bienveillante attention tournée également vers la pas morose prose qu'osent, en espèce d'osmose, l'auteur et ses mots, proposent en le semi-farfelu Manifeste du Parti Railleur d'Extrême-Centre, que préfigure ce blog; Comme le né au milieu de la face cachée des Muses, des Lettres, du Pouvoir et de l'Humour.

 

Sachez, baillis, quoiqu'il échoie à nos nids majorés ... anonymat j'aurai ... conservé bien des années, (447ème billet ce jour), mais le plus mirobolant contrat d'édition proposé bénéficiera bien certainement de l'exclusivité de la révélation publique de mon identité.

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En attendant, soyez ainsi exempté(e)s de sources impérativement citées, et de ceci-cela de conventionnel (bien gentil mais très chiant et obsolète, voire ridicule, à l'heure où n'importe quel moteur de recherche amène immédiatement l'intéressé vers les références de base du sujet).  Bien qu'Aimé Prisé, Wallace-Horace Kilmérit, Ali Gniominy et les autres en un (médicalement garanti pas schyzo) espèrent ne jamais écrire-ci ce qu'ils ne pourraient décemment répéter et défendre le cas échéant devant un Tribunal. Personnalité(s) qui vous souhaite(nt) la bienvenue et invite(nt) à parcourir assidument les suivants entrefilets, avant de les compiler et éditer.

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Voilà, les pingres momies d'Académies qui rejoignent ébaubis leur « casse-pipe » ici, c'est fait. Plus qu'à attendre les habituels fruits de mes légitimes gentillesses. Passons aux choses plus sérieuses et vraiment rentables:

Alstom Suisse, la corrompue, doit payer 38,9 millions de francs pour les pots-de-vin en Lettonie, Malaisie et Tunisie. Grave.

Rendez-vous compte qu'Alstom ne réalisera plus qu'un chiffre d'affaires annuel de 24 milliards 661 millions de francs ! Une misère ! Plus de quoi corrompre même la moins regardante des agences de notation !

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Matière très noire, encore: L'effet tunnel de la physique quantique, grâce à Adrian Ionescu (n'ayant point attendu...) et l'EPFL (Google pour le reste, faut-il que je vous le beugle?) l'effet tunnel permettra en 2017 de diminuer la tension électrique des transistors de 1volt à 0,2 volt.

Bien. Et si je ne m'abuse, le même type d'effet tunnel (représenté par un vortex dans les « fictions ») est pressenti pour raccourcir la distance d'un voyage intergalactique.

Youpie ! 0,2 volt au lieu d'un seul, quatre cinquièmes de gagnés, il ne nous faudra plus, pour aller pique-niquer au bord du big-bang, que 2 milliards 740 millions d'années-lumière. Et pour visiter les confins de toutes les galaxies, à peine quelques trillions de billions de milliards de millénaires ... Vive le progrès.

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Une commission, nous explique (si précisément, qui cite toujours ses sources :) le Canard orangé, (à qui j'offre généreusement le complément de précision : des Etats ...) exige la confiscation immédiate des armes à feu lorsque des menaces sont proférées.

Ouf. Nous voici rassurés. Sera enfin confisquée l'arme de qui profère des sommations et menaces de tirer sur de présumés malfrats fuyards !

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Excepté à Genève, où les malfrats sont trop gras pour fuir, ou pour que les balles puissent les importuner.

Eh oui, l'étude machin-chose le prouve : Les Genevois sont trop gros ! Surtout sur la Rive droite !

Il va falloir équilibrer ça illico, avant que ça ne finisse par faire chavirer le Léman !

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Seul évènement susceptible d'ébranler le tout-puissant Sepp, qui déblatère contre la polémique née de ses propos sur le racisme dans le sport.

Gardons-nous de par trop le brusquer. Des fois qu'il décréterait, unilatéralement selon la tradition, que les noirs sont interdits de stade. La Fifa met les clés sous le paillasson.

Vraiment, à l'avenir, Sepp ferait bien de me contacter pour composer le texte de ses déclarations, et disposer ainsi d'un nègre marrant. (Non non, je n'ai pas fini de vous la resservir celle-là, j'hésite toujours pour ma compilation, mais ce sera sans doute « Les chroniques -ça gueule- au nègre marrant »).

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Pas la moindre provoc, donc, pas comme cette poupée qui jure et scandalise les parents.


Alors qu'il n'y a vraiment pas de quoi ! Quand donc les géniteurs s'adapteront-ils aux mœurs nouvelles ? Impliquant qu'il s'agit de vendre n'importe quoi de choquant au possible, en le seul but de gagner du fric et être pourtant respecté(e) !

Mes félicitations, pour exemple, aux pugnaces fabricants de jouets, qui nous annoncent sur les présentoirs de Noël :

Babyavort, la poupée que vos têtes blondes pourront avorter à volonté.


Pyrobarbie, la poupée lance-flammes.


Masturbakent, la seule poupée au monde dont une partie augmente de volume quand on la touche.


Alkaïkent, la poupée qui explose dès qu'on lui dit « Israël ».


Barbie Turik, la poupée qui ne suicide que les enfants à tendances non-édictées.


Ou : Barbiindignée : La poupée qui dort dans le congélateur et qui crie dès qu'elle est dans le désert.

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Interdit de lui tirer les cheveux. Même si l'interdit est tiré par les cheveux !


Ali GNIOMINY

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