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27/07/2011

MES LENTS COLIS

Fidèle au poste, j'adresse :

Une pensée émue pour Madame Pierrette et la famille Fatton, qui doivent affronter en quelques jours de bien cruelles disparitions.

Monsieur Jacky, dimanche 17, était si resplendissant, si souriant, que je suis très surpris d'apprendre qu'il a si précipitemment atteint le but de toute existence.

Je garderai de lui, plus que ses célèbres exploits sportifs, le souvenir de ce sourire, qu'il affichait lors d'une lecture de contes ou d'un concert qu'il appréciait.

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Mes regrets, mais "Humor must go on" :



Ironie du sort : L'avenir de l'électronique se trouve dans le graphène, isolé de la graphite des mines de crayon !


Magnifique ! Pour autant que nous soit fourni également un bon taille-PC !

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L'or a poursuivi son envolée !

C'est dingue ce qu'ils arrivent à faire maintenant avec ce métal tellement lourd, découpé en feuilles si fines qu'elles finissent par s'envoler !

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L'Etat se lance dans les énergies renouvelables :

On finira par le savoir que rien ne l'empêche plus de licencier, pousser à la maladie ou la retraite ses énergies usées, afin d'en engager de nouvelles moins chères !

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Un sergent de Colombier perd une clé de chiffrage de la taille d'une clé USB !

Catastrophiée, la caserne fait appel à une voyante; Qui affirme, les yeux écarquillés, que l'objet se trouve là où le futur simple soldat a fait pipi !

Effectivement, après de vaines recherches dans les sanitaires, c'est près d'un buisson où le perdant s'est soulagé que la clé est retrouvée !

Imaginez un peu les sanctions qui attendent l'infortuné émule du manneken piss :



1) Pipi sur un buisson appartenant à l'armée

2) Mise en danger de la sécurité

3) Exhibitionnisme outrageant face à une voyante



Et même s'il conserve son grade, il restera pour toujours le Sergent Serre-Jambes !

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Australie : Un fumeur grièvement brûlé dans l'explosion de toilettes mobiles d'aéroport !

Etonnant que ça n'arrive pas plus souvent, avec la nourriture en avion, engendrant en tout voyageur des masses de méthane!

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Directrice bénévole auprès des Unions Chrétiennes suisses, elle poignarde ses parents après avoir établi une liste de personnes à éliminer !

Fondamentaliste d'Oslo, barbus enragés, chrétienne suisse, ... Une chance pour l'humanité qu'il y ait de plus en plus d'athées!

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les ados qui ont un bon sommeil sont moins perturbés par les disputes parentales que les autres :

Qui l'eût cru ?

Entendons par là, en toute logique, qu'il vaut mieux pour eux que leurs parents les assoment au Dormicom et Ritaline plutôt que de les forcer à se dépasser à coups de stimulants !

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Les dépenses du bling-bling président français passées sur le grill !


a) 284'000 euros l'aller-retour à Colombey-les-Deux-Eglises

b) 130'000 euros la visite à la grotte de Lascaux)

c)   75'000 euros pour deux fours dans son palace volant

Si cette présidence-là n'est pas cuite à présent, c'est vraiment que les principes de la France ne valent plus deux sous !

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Pincé à la frontière avec 160'000.- dans son slip :

Mais où va-t-on, si les douaniers de mettent à engager des Chippendales, pour les pincer et glisser des billets dans le slip de ces beaux mecs !

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D'ici que nous apprenions que leur Instructeur fut le libidineux douanier yougoslave, qui jadis nous tritura si durablement le prépuce à la recherche d'hypothétiques trips collés !

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Pour moins de croustillants détails oubliés, ne relisez surtout pas vos classiques, parmi les 419 billets que compte à ce jour ce blog ! Duquel un florilège papier pourrait prochainement voir le jour !


Ali GNIOMINY

26/07/2011

FÊTE OU CHANT

 

CE JOUR ANNIVERSAIRE

 

De qui m'est le plus cher

après toi :

...

Apprête-toi

à le fêter en aparté

...

sans susciter de reproches de ces proches

délaissés,

qu'ont blessé en silence tant d'absences !

...

 

Ce jour sans malice, à sens propice à renaissance

de qui m'est le plus cher,

après toi,

va de soi,

...

ne vous laisse en jachère,

ni ne cultive

cultes dérives

qui se gèrent de manière étrangère

aux principes sans entraves

de braves types, pas d'airain, qui en bavent,

les reins pleins

de n'avoir hérité

de brins de médiocrité

...

conforme aux normes délétères

vite dites communautaires !

...

 

C'est jour anniversaire

de qui devient un bien si cher

...

s'il ne se terre sous ses colères,

ouvre la porte à la cohorte et panacée

de ses pensées les plus sensées, de bon aloi, must,

qui font la loi !

...

Juste après toi !


Ali GNIOMINY

15:37 Publié dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook | |

25/07/2011

Né SS erre

C'était nécessaire, qu'un taré, cet étroit de Behring, commette un massacre, pour que la Norvège et autres pays finissent par rétablir la chaise électrique !?

 

 

Ce malade, puisque fondamentaliste, avait même réussi à fricoter avec la franc-maçonnerie, avant d'en être vraisemblablement exclu !

 

 

Dommage que cette honorable Confrérie, représentatrice de toutes les couches de la Société, assemblée très loin de la secte que l'on pourrait imaginer (non, je n'en fais pas partie, mais, plongé très tôt vers divers "athanors" évitant de me plomber l'esprit, jusque sous les bonnes grâces de l'ex-Sethi Ier, j'en sais souvent tout autant sinon plus que bien des frères maçons) ... Dommage que cette honorable Confrérie, en laquelle je compte sur deux continents certains de mes plus sincères amis, ... Dommage qu'elle n'ait pu, en ses Loges d'Oslo, déjouer si sinistres plans, et décider de les faire échouer ...

 

 

... Sous le maillé !

 

 

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À AMY

 

 

A.A. mis de côté. J'ai fait pareil, n'ai suivi leurs conseils, m'en suis passé de suite mais n'ai cessé ensuite de repenser ma dépendance à l'abstinence !

 

 

Tu n'as point et de loin eu ma chance, dans l'affliction des addictions, n'a pas été aidée et en est décédée !

 

 

Paix et Respect: à ton âme tourmentée, jouant sur gammes enchantées Soul étrange, déjantée, aux foules d'anges nus venues la dorloter!

 

 

Amour acquis pour la diva qui s'en va!

 

 

À l'affût, s'en fut en bière, de même manière moche qu'un bon tiers de mes proches !

 

 

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Restons dans le catastrophique :

 

 

La dernière bombe d'Indochine s'appelle "Putain de stade"!

 

 

Cette Zahia, quelle redoutable publiciste!

 

 

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Le ramadan plombe le tourisme d'été à Genève !

 

Mais arrêtez un peu de présenter ce pauvre Hani comme plus influent qu'il ne l'est !

 

 

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Bonus pour les profs de classes à problèmes :

 

 

Les enseignants devraient toucher plus d'argent lorsqu'ils travaillent avec des classes dont les élèves sont dits "difficiles"!

 

 

Et du coup voici que toutes les classes deviennent "à problèmes" ...

 

 

Commençons plutôt par payer plus tous les profs, qui le méritent largement. Effectuant un travail ingrat, consistant à enseigner sciemment des tromperies coutumières incontournables, auxquelles eux-même ne croient plus depuis longtemps, à une jeunesse abusée en grande partie désabusée, à juste titre rebelle.

 

 

Le tout sans se faire la belle!

 

 

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Foin d'indécence au second degré:

 

 

Revenons à plus basique: Les matons de Champ-Dollon accusés de violences réagissent :

 

 

"Encore un mot là-dessus et c'est deux tartes dans la gueule"!

 

 

Vraiment, ils feraient mieux de faire attention s'ils ne veulent pas finir en taule!

 

 

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Lady Gaga, coincée pour plagiat :

 

 

De la scène d'une sirène chantant en chaise roulante, antique principal numéro de Bette Midler.

 

 

Lady Gaga affirme: 1) "Je ne connaissais pas ce spectacle"!  2) "Je suis l'une des plus grandes fans de Bette Midler" !

 

 

Pas très encourageant pour Bette, si tous ses fans sont aussi attentifs que ça à ses spectacles ...

 

 

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Micheline Calimero-Rey pique la mouche:

 

 

Sûr qu'elle n'a pas eu à chercher bien loin des aiguilles, avec l'écheveau qu'elle a sur la tête !

 

 

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Désolé. Mais qu'y faire, si je ne suis gars lent ?

 

 

Ali GNIOMINY


 

20/07/2011

LES VICES QU'A ce RÔLE

Baisé(e)s par Prince charmant vous ayant posé un lapin à la Praille, stade à licencieuse gestion, la perte est pour votre Quarcoopome !

Et contre ça, quel maire veille?

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U.K. : L'empire Murdoch s'effondre et son empereur est entarté !

Pouah. La crème anglaise, quelle horreur. Encore qu'il mente et c'est franchement dégueulasse.
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Pardonnez-moi ce haut-le-coeur, mais la principale contrariété lors de mon tour du monde, en 2005, fut rencontrée surtout sur l'île paradisaque de Huahiné en Polynésie; Après chaque repas au lait de coco et poisson crû, une délicieuse crème brûlée à la vanille ... COUVERTE D'ABOMINABLE MENTHE capitalisant toute saveur!

Et je hais, j'abomine, j'exècre, j'abhorre la menthe, religieusement ou non par trop m'ayant été servie en brûlant thé, en terres désertiques africaines et moyen-orientales.

M'en tiendrai-je à ce simple aparté culinaire surgissant en l'affaire Murdoch? Pas question, l'affaire est trop irréelle et étrange:

Inconcevable! Qui donc aurait pu imaginer que les journalistes du Royaume Uni comme de partout ailleurs travaillent généralement avec des flics, et usent de tous moyens, même peu reluisants, pour obtenir des scoops? Impossible. Supputations!

Non! Ils restent assis devant leur bureau, à lire leurs confrères faisant pareil, et attendent que quidam les informe qu'il faut vite se rendre où quelque chose se passe!

Et parfois, ils usent de ruses de fans, comme ces admirateurs ayant obtenu des autographes de Ricky Martin totalement nu dans sa chambre d'Hôtel londonien, après qu'ils aient fait irruption dans la pièce par la bouche d'aération!

Nul ne sait si, sur qui de cette bouche sortit, le baiser de l'infame a régné!

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C'est qu'il s'en passe de drôles de choses en ces cossues suites d'Hôtel. Une simple fille d'imam, femme de chambre, y décapite allégrement le FMI et la présidentielle française en sus, des stars y fricotent nu(e)s avec des inconnu(e)s subitement apparus, ....

Et généralement le public n'en sait rien, car du côté des hôtels c'est motus et bouche (d'aération) cousue.

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De fil blanc en aiguilles noires et sans espoir sur la pelote de sa cote:

Un jeune ex-employé de banque déambule en ville en homme-sandwich, avec des panneaux indiquant qu'il cherche désespérément un emploi !

Qu'il ajoute vite: Madoff s'abstenir !

C'est honteux de laisser un jeune loup en arriver à pareille extrémité!

Il doit bien exister à Genève, pour l'engager dans le secteur Innovations, une ou l'autre sandwicherie!

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Réintroduits par quelques huiles, après leur disparition de nos contrées, le loup est souvent tiré, l'ours lui aussi le sera dans quelques poubelles à venir, comme le castor, causant trop de dégâts !

Vive le retour des trappeurs sauvages et sans scrupules de la gestion animalière, et vivement que l'on puisse les tirer!

Car le gypaède barbu, le plus flemmard des charognards a faim. Déjà qu'il attend qu'il ne reste plus que le squelette totalement nettoyé de la proie pour en saisir os à os, l'amener très haut dans le ciel, le lâcher sur de la pierre pour qu'il se brise et foncer en piqué en picorer au passage la moëlle, sa rare nourriture hyperchargée, l'on comprend que celui-ci, même en période d'abattage intensif de faune récemment réintroduite, est affamé et risque de redisparaître, si toutes les charognes du pays ne lui signent illico le don post-mortem de leur corps.

Pauvre bête. Pas fini d'attendre! Et encore, pour dénicher leur substantifique moelle .......

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Et zut, pourquoi donc n'ai-je écrit ceci en vers ?

Ali GNIOMINY

16/07/2011

DEUX BLEUS DEUX BLEUS

Bleus à l'âme pour mon excellent ainé confrère riverain du Rhône Jo-Johnny, à quelques lieues en amont, dont le logis fut récemment cambriolé, le privant de certaines valeurs sentimentales inestimables. Fasse la Confrérie en bleu qu'il puisse les récupérer! Déjà que, pour lui, le spectacle actuel passé en revue n'est pas très folichon:

En gros: Leszigues y s'disputent là, l'Philippe Cohen et  l'Thierry Meury qui meut rideaux de l'autre revue.

Allons Jo, pas de souci! Pour tous deux il y a de la place.

Hélas.

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Eh bien quoi alors? L'on ne rit plus? Manquerions-nous d'humour? (Jamel) Jamais!

Vivent vos revues! Ci corrigées!

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Toujours dans le trop modestement néo-daliesque registre du moi je, mon nombril, mes narcisses, tout ramenant à soi:
Un quart de siècle à cacher son talent aux yeux d'une direction trop occupée à cacher son incompétence, ça use.

Car le Talent ne reste jamais dissimulé. Vous avez beau jouer au con de circonstance, v'là que subtils traits guignent au coin de l'expression, vous foutent la guigne et la pression !

Bref: Incompétents abhorrent du Talent les élans, lèsent à mort Excellence, lancent cabales, s'emballent, dès lors qu'as les dépasse!

Que ces Talents interpellant les masses, surpassent, pétulants, le carcan des cancans de ces irritants incompétents!

Un quart de siècle à estomper ce que veulent pomper, saloper  veules clans de fainéants parvenus: ce Talent ingénu; ça ruse, ça ruse!

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Hécatombe liée au base-jumping dans les montagnes bernoises !

Toujours dans l'air du temps, c'est sans doute sur la falaise dominant Lauterbrunen que s'ouvrira prochainement une agence "EasySuissid" de l'association Exit!

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C'est confirmé, l'odeur des pieds attire les moustiques et les politiciens fétichistes les plus dangereux !


Que Christo nous protège. Installons d'immenses moustiquaires emballant sans délai les fromageries (de) (,) Fribourg et nos casernes !

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Sélection à l'entrée des cantines scolaires !

Etrange qu'aucun bien-penseur de l'éducation n'ait pensé, avant cette extrémité, à enseigner l'anorexie !

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Les Genevois n'ont décidément pas le sens de la juste transition !

Qui refusent que l'ancienne brasserie Tivoli, spécialisée dans la cochonnaille ne soit transformée en salon érotique!

Les Américains, si :

Washington recherche fonds désespérément!

Plainte de la justice américaine contre Crédit Suisse et nombre d'autres banques helvétiques!

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Toujours plus désopilant :

Un couple habitant Polmont encaisse 214,5 millions de nos francs à l'Euromillions, et se fait connaître au grand public !

Courageux! Mais, à tout prendre, aucun risque d'y laisser le moindre centime, de la part de ces Ecossais!

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(Aïe, je vais encore me faire stigmatiser les oreilles)

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Restons dans le beau monde:

Charlie Gilmour, fils du guitariste de Pink Floyd, écope de 16 mois de prison ferme pour avoir attaqué la voiture de Charles et Camilla. 

Ailleurs que sous le pont de l'Alma?

Assez dans l'esprit de famille, mais il doit y avoir quelques nuages dans la relation entre ce brutal fils Charlie et son cool musicien de paternel, soudain mis au pied du mur.

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MÊME Nicolas Sarkozy a présenté ses condoléances au frère du sulfureux Karzai assassiné

Imaginez! Vrai que ce serait magnifiquement diplomatique que de rencontrer son homologue étranger éploré, dont un parent vient d'être assassiné, et d'agir comme si de rien n'était!

Ahhhhh, ça fait l'un de ces biens, d'être une fois ou l'autre un peu juste!

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Abus de monopole des CFF

Le Parti Railleur d'Extrême-Centre vous recommande d'exiger illico qu'une compagnie de bus à bas tarifs relie les villes principales de Suisse. Avec renforcement aux heures de pendulaires.

Que ces centaines de bus soient rachetés aux rebuts du tiers-monde et vaguement retapés, mais systématiquement extrêmement polluants.

Ce qui, possiblement, devrait obliger rapidement les moutons suisses à inscrire dans leur Constitution le droit à une bétaillère sur rails bien moins chère encore que les autres infames cages de transport, à bannir ensuite.

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Transportons-nous bien au-delà encore:

Des milliards de dollars d'or et autres valeurs découverts dans un trésor reposant sous un vieux temple hindou du Kerala :

Pas étonnant du tout! Les cultivateurs de cette contrée de l'inde le méritent et ont dû l'accroître depuis des générations par la vente de leur magique produit.

Il y a quarante ans (avant ma traversée du désert genevois), un précédent trésor d'une autre nature fut mis à jour sous un vieux temple hindou du Kerala (le même?) : Des tonnes de shit centenaire, couvert d'une fine moisissure incrustée. Haschish parvenu en Europe en très fines plaques cristallines.

Mes seize ans de raisonnement et contrôle de soi furent alors mis à très rude épreuve, durant des mois; Jusqu'au jour où une effroyable areignée de bande dessinée s'invita en hurlant dans ma tête. Je m'égosillai de terreur, à m'en provoquer une aphonie passagère. Plié dans la position du foetus dans ma chambre d'enfant, chez mes parents alors absents, et entouré de voisinage des plus discrets et peu curieux.

Quelques fois, en vingt ans de recherches psychédéliques par la mescaline, le LSD 25 et 50 principalement, et par ingestion du THC de cannabis à hautes doses, en infusions ou yogourts, je fus contraint de surpasser le choc de véritables hallucinations, auditives, visuelles, tactiles, olfactives, ... les pires de toutes étant celles combinant deux ou trois de ces sensations, la vue, la voix, le saisissement physique, ... et je ne parle pas des habituelles peaux de serpents mordorées se mouvant systématiquement, emplissant le champ de vision, des variations de lueurs, milliards de demi-phrases de voix connues et musiques fusant simultanément, apparaissant à chaque trip un brin lumineux.

Une seule fois, au peyotl, je connus plus intenses effets hallucinatoires, mais la plupart des psychotropes rencontrés n'eurent jamais le millième de puissance de ce hashish noir séculaire du Kerala.

Une envolée des mille et une nuits. Le tout agité très paisiblement, vers la fin du voyage, sur fond d'opium, qui amenait après dix heures vers le sommeil réparateur. Et lendemain à un euphorique réveil. À la perspective de fumer ou avaler fraction de "trésor" du Kerala ...

Ayant par trop un goût de reviens-y ...


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Comment? De la propagande pour les paradis artificiels?

Que nenni! Lisez un peu plus loin, tout est dit en ce blog, sur mes avertissements expérimentés et intentions de dissuader.

Mais un stupide tabou empêche encore bien des vieux voyageurs de chemins détournés, les ayant généralement quittés plus ou moins cabossés, de conter la robe, le velours, la tenue, les piquants de telle ou telle étrange dégustation les ayant alors mis en joie.

Point oenologue? Vous êtes également psychotropologue?

Allions-nous: Ouvrons une chronique "hallucinants souvenirs de substantiels transports".

De quoi agiter autrement tous trop petits esprits.

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Un flic italien, prêt à coffrer un mafieux, est flashé à 119km/h sur une route grisonne limitée à 80km/h. Condamné sur-le-champ !

Il Giornale s'indigne de l'inflexibilité judiciaire suisse, qui ne fait aucune différence entre un policier pressé et un ivrogne.

Evident! Le jour où il y en aura une la question sera réétudiée!

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Ali GNIOMINY

11/07/2011

PUB ILLICITE TAIT

Migros exile Heidi aux antipodes pour tourner (en hiver ici) une publicité estivale représentant les "Alpes suisses"

Le lait n'attend pas! Il peut tourner!


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Et vous prétendrez encore que j'en veux à Migros. Bien au contraire: Je félicite cet austère partenaire, presque  précurseur d'une nouvelle vogue de publicités subliminales bien ciblées, de type porno-hard suggéré?


S'il ne s'agit simplement des fréquents tremblements de terre Néo-Zélandais, qui répandirent tant de lait autour des lèvres de la jolie Heidi ... !


Scène bien aussi sciemment bandante que celle de jeunes très jolies créatures demandant au Tabac du coin des bonbons Ricola, (lauréat d'un probable concours des appellations cochonnes):


SpearMint, la fraîcheur Alpine!


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À quand les surgelés: Bitoku ?


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Autre glacial climat:


La Corée du Sud, folle de joie, parvient à chouraver les Jeux Olympiques d'Hiver à Annecy ... Yeah !
Tout va pour le mieux! Tant qu'elle réussit toujours à perdre le Nord ...


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Apocalypse Islandaise : Lave héritée! l'Hekla éclatera-t-il ?



Avec un pareil lustre, toute réflexion faite, et ces immenses lignes de faille, ça promet d'être un jour l'Héklate !


D'autant plus si certains singes savants, pareils à ceux creusant actuellement dans ce but sur fol sol genevois, effectuent des sondages géothermiques sous le mol sol Islandais !


Pour simple mémorisation (pardonnez-moi si je martèle parfois certains sujets d'importance), Bâle a dû stopper ses forages définitivement après avoir provoqué des secousses sismiques.


Dès 1984, sept ans avant l'éruption à conséquences mondiales du Pinatubo, florissait sur ses pans la principale base américaine hors territoire, avec 16'000 hommes. Jusqu'à l'évacuation.


Et se pratiquaient sur place des forages géothermiques ...


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Autre fossile, autres sondages:


Umberto Scopagnini, son médecin l'affirme:
Silvio Berlusconi peut avoir, à 74 ans, six rapports sexuels par semaine
!


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Soirées Bunga-Bunga l'exigent.


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Non, juste l'une de ces horrifiantes publicités sublime-minables, mettant en garde contre les conséquences ravageuses de l'abus de Viagra!


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Sans rapport:


Me Poncet (de grâce, sans tonitruante contrepèterie!) est débouté dans l'affaire Agnelli.


Il versera CHF-3'000.- à la Tribune de Genève, connaissant mieux que lui l'italien.


Si j'étais de la Tribune je me ferais du souci quant au paiement.


Ce très respectable marrant avocat, doué d'incommensurable sens de l'humour, étant, si je ne m'abuse, l'avocat défenseur d'une certaine plaignante famille libyenne, (planquant actuellement ses armes dans des sites archéologiques patrimoines de l'Unesco), recherchée par la Cour de La Haye, cet avoué risque d'avoir un peu de peine à encaisser ses certainement mirifiques honoraires ....


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Quelle époque!


Mieux vaut se dire, à mon instar:


Ce n'est pas parce que je n'en verrai peut-être pas la fin, que je devrais détester ce XXIème siècle dédié à tous les changements!


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Malgré ses horreurs et débilités flagrantes:


Pays de Galles: Le violeur d'une adolescente est acquitté!


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Trop SperMintomane pour être jugé responsable?


Non! Ce triste sire est sexomniaque


Il a des relations sexuelles en dormant; Sans en être conscient, donc soi-disant non plus responsable!
C'est un certain Polansky qui doit rager de n'y avoir songé plus tôt!


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Désolé, pour moi ça ne tient pas la route. En dormant ou pas l'agresseur a dû avoir des gestes ou paroles fermes, intimidants voire violents, la gamine ne s'étant assurément pas laissée faire. Actes retranscrits de manière trahissant à l'évidence de viles habitudes sexuelles. Bien des folies sont réalisées dans les fantasmes oniriques, mais je suis persuadé qu'une personne saine d'esprit, même rêvant d'une adulte alors que le tactile informe que le corps est mineur, ne peut effectuer l'acte sans se réveiller, et s'il viole et brutalise en plus sa partenaire adulte ou non c'est qu'il a un fond à soigner, en le mettant hors d'état de nuire.


Ah, perfide Albion! Que ne juges-tu plus doctement tes vilains!


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Violence, toujours:
Un Albanais mutilé attendait la mort attaché à un arbre dans les bois de Genthod!



Mais enfin, pourquoi donc les dealers auraient-ils moins le droit que le commun des mortels, sur la route des vacances, d'abandonner leur animal préféré?



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Ouah! Ouah! Ouah


Ali GNIOMINY

01/07/2011

SA SEULE PEINE ? ÊTRE À SION !

Les dents de l'étang

 

Un énorme silure inflige une morsure de 13 cm à une nageuse de Sion.

 

Pauvre monstre, introduit illégalement dans cet étang de la peur, ses jours sont comptés.

 

À ce prix, il aurait mieux fait de se suicider lentement, en croquant régulièrement dans le plastique fondu toujours mélangé aux lasagnes de la Migros. Car malgré sa puissante mâchoire, il lui serait impossible de faire ce que même un bon couteau ne parvient à accomplir, retirer le centimètre de la couverture plastique restant automatiquement collé sur les bords de la barquette mise au four!

 

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Au passage: Nul doute que les très attentifs gros poissons de la Migros remédieront d'ici peu à ce crime contre la santé; Ainsi qu'ils le firent il y a quelques mois (ou années, déjà?) quand je dénonçai sur ce blog les packs de 12 litres d'eau minérale, en conseillant aux retraités de faire leurs courses avec un transpalettes. Packs disparus définitivement.

 

Les requins de la culture Migros auraient-ils peur que je leur demande à nouveau qui profite de la part du centime additionnel qui me revient de droit depuis tant d'années?

 

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Au 31.05.2011, le canton de Genève comptait 465'181 habitants, dont 184'647 étrangers !

 

Sur le plan de l'emploi, si l'on additionne les frontaliers et les Suisses ayant leurs papiers déposés dans un autre canton, combien de travailleurs à Genève sont employés et domiciliés sur place ?

 

Dites-le moi, svp, car j'aimerais bien savoir si mes semblables, exploités ici et y habitant, sont pareillement discriminés, et combien mettre de couverts en les invitant un soir à la maison !

 

Dans le quatre pièces me revenant au même prix que le sept pièces d'un certain président de Conseil d'Etat, chargé de l'attribution équitable des logements entre petits copains.

 

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Séisme chez les fans de Lady Gaga: Elle se serait sucrée au passage en vendant des bracelets en faveur des sinistrés japonais !

 

De toute manière, pas plus sucrée qu'une autre, elle profite comme la plupart des stars des pires catastrophes pour sa promotion et son porte-monnaie !

 

Rien de tel, en effet, qu'un bon désastre sur lequel faire pleurer un max, pour installer durablement son image philantropique.

 

Quoiqu'il en soit (non non, les deux orthographes sont autorisées, et au fait, veuillez incriminer Steve Jobs si vous trouvez à présent quelques erreurs dans mes textes, à l'achat d'un Mac personne ne vous avertit que le correcteur orthographique français n'existe pas encore) .. quoi qu'il en soit, cette simili-artiste perpétuant le lucratif créneau provoc Madonna & Cie, à l'heure où ce type d'attitude m'as-tu-vu resucée a perdu tout son sens, s'en tirera sans peine devant les tribunaux. En invoquant le fait évident qu'elle est un peu gaga !

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Examens reportés à cause d'une fuite !

 

Que serions-nous devenus si, de notre temps, les examens avaient été reportés à chaque fois qu'il fallait résoudre un problème de robinets ?

 

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Sarkozy agressé lors d'un bain de foule! (Pas par un silure) !

 

Non mais t'es dingue, l'agresseur ? Tu devrais savoir le bruit que ça fait de "casser du pauvre con" !

 

(mes excuses anticipées, pardon, mea culpa mais simple récolte de ce qui est semé).

 

Demande à la Migros quelle opinion se font de toi les gens, dès que tu touches à un nain !

 

(mes excuses anticipées, pardon, mea culpa ... dès que tu touches à une personne de pas très grande taille)

 

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Ce qu'il y a de chouette dans les environs, est que je n'ai nul besoin de regarder la TV pour voir des gens connus.

 

Ainsi, pratiquement chaque matin, près d'un célèbre ex-squat, je croise ou plutôt marche dans la même direction que Monsieur Cohen.

 

Pas le Leonard vous foutant le cafard. Son inverse, le comique Philippe. Qui répond parfois distraitement de la tête à mon salut. Mais qui, après ceci, s'il a pris la peine de découvrir mes photos sur ce support, me sourira certainement, peut-être légèrement attristé et peu glorieux de l'omerta que son clan d'amuseurs peu remuants me fait subir.

 

Philippe que, si je ne les portais sur moi, je soupçonnerais de m'avoir piqué mes jeans et mon sac à dos noir.

 

Et plusieurs fois par semaine, à l'arrière d'un ex-musée devant lequel tous arbres furent massacrés, vers la mi-journée, je croise le roi Darius de l'information en bas de son domicile. Pratiquement toujours vêtu de l'élégant manteau et de l'écharpe rouge qu'il a dû acheter aux enchères de la succession de François Mitterrand  .... Ayant juste renoncé au chapeau, qui ne devait pourtant pas être cher, après la ruine de la famille du Grand Homme, aussi dûment programmée que la mienne.

 

L'autre jour, record, un petit sourire de la part de Darius, un franc signe de tête de Cohen, et le bouquet à la Place Bel-Air, un regard froid et pincé d'un personnage vêtu comme un nabab qu'il est, m'ayant peut-être reconnu alors que je ne fus dernièrement ici pas très tendre avec lui. Un certain nouveau propriétaire musclé du Servette.

 

À l'inverse de ce dernier à qui je n'ai rien à dire d'aimable, et de nombre d'autres personnalités que chacun en ville rencontre de temps à autre, qui ne me font ni chaud ni froid, Messieurs Rochebin et Cohen me sont fort sympathiques et j'hésite à chaque fois à leur voler quelques minutes de conversation, leur conseiller de parcourir régulièrement les chroniques du Baron Decuir, ce qu'ils font vraisemblablement déjà depuis longtemps, comme la plupart de leurs confrères respectifs.

 

D'autant plus que Darius Rochebin vient de recevoir, en pays voisin aussi lamentablement dirigé que le nôtre, le titre de Chevalier des Arts et des Lettres, ce dont je le félicite vivement par avance.

 

Heureux d'apprendre que notre principal présentateur est un inoubliable artiste et écrivain.

 

Qu'il sache, très sincèrement, que je ne connais pas la jalousie. Mon empathie naturelle me permet de me réjouir des bienfaits, s'ils sont mérités, dont bénéficient même ceux que je n'aime pas. Et dailleurs, c'est totalement inconcevable, mais si pareil honneur m'était réservé pour mes 40 ans d'action remarquable dans les Arts et les Lettres, par l'actuel régime fascisant dont il est question, je refuserais formellement ce titre.

 

De toute manière et à la mienne, je suis aussi Chevalier, mais n'ayant jamais pu aller me faire adouber.

 

En effet, il y a une vingtaine d'années déjà, Madame Bernadette de Saint-Agnan m'informa du fait que j'avais obtenu le titre de Chevalier de l'Ordre du Franc-Rire.

 

Je m'empressai de la remercier et d'envoyer au Grand-Maître une lettre circonstanciée, évidemment bourrée de jeux de mots à s'en luxer les zygomatiques, soit s'écrouler de rire.

 

Missive décapante, parvenue à son domicile au lendemain du décès de ce Joyeux Grand-Maître.

 

Oui, gloup! Merci à lui d'avoir eu la bonté de ne point défunter deux jours plus tard, auquel cas je me serais senti plus mal encore.

 

La cérémonie d'adoubement fut reportée. J'aurais dû, quelques mois plus tard, me rendre dans le sud de la France à une date à laquelle j'étais en Amérique du Sud.

 

Je transmis mes regrets et réitérés remerciements à la Confrérie, et à ce jour je n'ai toujours pas effectué ce déplacement en vue de plaisant adoubement.

 

Et remarque à présent sur moteur de recherches, piqué par la curiosité des faits ci-resurgissant, que l'Ordre du Franc-Rire paraît avoir disparu depuis belle lurette.

 

Certes, Madame de Saint-Agnan semblait à l'époque déjà assez âgée, et elle m'avait écrit très aimablement et longuement ce que représentait pour elle la reprise en main de l'illustre Confrérie comptant des humoristes de renom dont, si mes souvenirs sont exacts (il faut que je retrouve cette fleurie correspondance) un certain Coluche. Paix à leurs éclats de rire.

 

Qu'ils sachent que leur preux Chevalier genevois lance l'eau du bain, mais protège le bébé silure, et fait mordre la sciure aux félons roitelets locaux, tristes sires habitués à patauger en leur ignominie.

 

......................

 

Finissons-en avec quelqu'un de plus convenable que ces derniers :

 

 

Le très dangereux violeur assassin évadé s'appelle Jean-Louis Burki !

 

Mais que fait la police pour intensifier les recherches ?

 

Elle attend qu'il bourre qui ?

 

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Ali GNIOMINY  (?)


 

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