19/11/2010

CHOU T'ES

Antimatière capturée par le CERN !

 

Pourvu qu'elle se mette à faire la grève de la fin !

 

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Frei a marqué

 

Votre devin le plus fiable et rentable vous félicite de l'adorer si particulièrement !

 

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Histoire de se faire siffler sous le nez un logique pressentiment flottant dans l'air appelé généralement : Invention !

 

Smartphone  « « « «  invente » » » » »  l'Iphone4 muni d'un décapsuleur pour bouteilles.

 

Voici l'une des deux vaines propositions que j'envoyai le 12 août 2010 à la fabrique Wenger, puis à Victorinox. Maisons polies mais « non intéressées » par l'offre ... No comment !

 

WENGER S.A.

Direction générale

63, route de Bâle
2800 - DELÉMONT

Mesdames, Messieurs,

 

Artiste pluridisciplinaire, fonctionnaire d'Etat, écrivain public et accessoirement inventeur, je me permets de conseiller à votre Direction de bien vouloir étudier la proposition de partenariat suivante :

 

L'I-Phone d'Apple contient de multiples fonctionnalités très pratiques, mais cet objet pourrait devenir d'une utilité publique encore bien plus évidente, en lui soudant sur le dessous une plaque creuse contenant toutes les fonctionnalités du couteau suisse, lames, lime, ciseaux, tournevis, etc ...

 

Afin d'éviter que ce futur ustensile « universel » ne soit considéré comme arme dans les aéroports, une puce électronique intégrée, commandant un système de blocage du compartiment Wenger de tous les I-Phone +, pour le temps d'un trajet aérien, devrait assez facilement pouvoir être activée par la sécurité des aéroports.

 

En l'occurrence, si cette invention se concrétise, je suis persuadé que votre Direction et celle d'Apple, reconnaissantes, ne manqueront pas d'accorder un minime pourcentage sur chaque vente au conseiller qui vous en a soufflé l'idée, qui vous prie de lui faire savoir avant fin août si cette proposition vous intéresse ou s'il doit la transmettre à d'autres fabricants, vous remercie pour l'attention portée à ces lignes et vous prie encore de croire, Mesdames, Messieurs, à l'assurance de sa considération distinguée.

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Un trophée de plus dans mon musée des idées piquées par autrui nanti.

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Selon l'Uni de Zurich, les médias suisses sont « tombés bas », engendrant l'abrutissement général

 

Pas si bas que cela, en fait, puisque ce constat est publié !

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Jean-Michel Olivier obtient le Prix Interallié

 

Félicitations pour cet Interallié sur lequel je ne vais railler, ni ferrailler contre les Prix entre alliés et autres ogres de Blogre taisant si savamment mon exceptionnelle production !

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La vie de Tarek Aziz sauvée par un responsable et humain Président d'Irak. Pas de sauvetage pour celle de Rappaz

 

Députés dérangés valaisans ont délibéré, et dame Waeber-Kalbermatten fait son mauvais cinéma sur la lutte contre la pauvreté et l'exclusion sociale.

Le SDF Rappaz, exclu même de toute vitale grâce (si facile à prononcer) apprécie, et se chargera très bientôt de hanter ladite clique.

Sauf s'il triche, ce qui est fort probable et compréhensible dans son cas, afin de découvrir la portée des bassesses de la polémique en cours ; Qu'il se nourrit en cachette, de toute manière de trois fois rien et mettant sa vie en danger.

Mais, allez, c'est bon, Bernard, tu peux arrêter l'expérience et passer cool-cool ta peine en taule. Aux dernières nouvelles te sont reprochés des actes peu reluisants dont j'ignorais tout, (vente aux mineurs, forfanterie..) mais ça ne change pas grand-chose à la donne, inutile de mourir pour ça. Ton test est réussi, sur la crédibilité des décisions d'autorités (influencées par une minable fierté politique) censées protéger la vie et l'intégrité de tous administrés, et la preuve de l'abrutissement cité plus haut et démontré plus bas est faite !

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Berlusconi fait replacer le pénis dont était privée la statue du dieu Mars au Palazzo Chigi, et un bras à Vénus, pour 95'000.-

 

Sûr, ça fait cher la branlette, surtout pour un Mars restant de marbre !

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Un routier polonais arrêté avec un taux d'alcool de 1,04 ° / °°

Ne le renvoyez pas en Pologne où il fait honte à la réputation de sa nation et où il est la risée de ses confrères routiers, qui eux ne circuleraient avec ce taux d'alcool dans le sang qu'après une abstinence d'au moins trois mois !

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Je ne vous saoulerai pas plus pour cette semaine. Et vous ne pourrez savourer le nectar de ma prose ou de mes vers que plus épisodiquement, car je fus finalement investi récemment, dans un cadre extraprofessionnel, de très hautes charges présidentielles.

Paradoxe incarné, le cinglant auteur qui crie Ali Gniominy s'applique, sous son patronyme usuel à la tête d'une Association en cours d'officialisation composée d'érudits et gens de renom, à l'attention de petits et grands, à des productions ludiques, on ne peut plus gentilles et politiquement correctes. Irréprochables à tout point de vue.

En ceci réside l'éclectisme jouissif d'un esprit voltairien. Ne pas être d'accord du tout du tout avec la plupart des salades infligées aux gosses, adultes, aînés,  refuser de trop leur mentir comme de leur révéler trop de réalités, en les faisant cependant réfléchir autant que se délasser au moyen de systèmes amusants très proches des canevas traditionnels, mais un brin moins trompeurs. Accepter de jouer « de l'intérieur » le candide en l'immense supercherie sociale, sans la dénoncer où cela ne sert à rien, se contentant d'en dévoiler finement les plus insignifiants aspects, et déverser ici à fond le trop-plein de retenue.

Ne vous sentez donc pas abandonnés pour autant. La parodie d'infos et de politiques est une drogue qui, une fois tombé dedans, ne vous lâche plus, fort heureusement.

Je tâcherai pour vous de continuer à en consommer sans modération.

 

Ali GNIOMINY

 

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