LÀ, ERRER SERT

Entendu ce matin, sur la RSR1 (non pas la 57’431ème heure de l’année consacrée à Amélie Plume, vous savez, cette incontournable copine à Zoé à ne pas critiquer) durant l’émission de 10h à 11h, plage horaire généralement offerte au religieux et autres thèmes obsolètes, particulièrement aussi ultraféministes que souvent insipides, heure durant laquelle j’ai le bonheur de pouvoir recharger mon …( comment ça s’appelait, dans le temps, ces minuscules machins musicaux increvables que l’on peut balader partout avec écouteur dans l’oreille? .. à la vitesse où ça va …) … mon bidule … avant la bouffée de sourires des « Dicodeurs », et surtout la contagion du rire de leur animatrice, … entendu ce matin, martelais-je, une journaliste du Bénin, surprise, dans une classe du Lignon, soit dans le Bronx genevois, de constater que, sur 17 élèves, l’on recense 15 nationalités différentes.

 

La brave dame, évidemment, fut très impressionnée de réaliser que, dans une école helvétique promettant à tout un chacun de sortir avec un bagage en français, par exemple, suffisant pour poursuivre des études académiques, les professeurs n’enseignent pas moins qu’en quinze langues différentes.

 

Et moi j’en ai une bien mauvaise.

 

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Mais voyons vite ce que nous écrase la Presse :

 

Des légumes à la souris

 

Des surgelés provenant de Belgique contenaient une tête de rongeur. Le cas ne serait pas isolé. Et croyez-moi, le jour où je vous parlerais des zones d’ombre de ce pays, selon la source dont je dispose en son cœur même et proche de sa tête, je risquerais carrément de provoquer un coup d’Etat. Ce qui n’est d’ailleurs pas très compliqué face à une nation n’ayant pas de réel gouvernement. Juste un roi juste .. , s’évertuant à redonner la frite aux wallons dès qu’ils en ont trop gros sur la patate, des attaques flamandes et des juges qui font des heures sup en qualité de cibles pour tire-pipes.

 

De provenance wallonne ou flamande peu importe : De la viande de souris est généreusement offerte en bonus dans des légumes surgelés.

 

Les ménagères sont impérativement invitées à ne cuisiner qu’avec un chat à leur côté.

 

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La Fifa interdit les capotes dans les stades du Mundial

 

C’est vrai, quoi, il faut laisser se renouveler naturellement le stock, on le voit chez les Bleus et dans bien d’autres équipes, le foot manque cruellement de joueurs de couleur.

 

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Allez, je vous laisse vous entraîner pour votre prochain concert de vuvuzela, mais ne vous fatiguez pas trop, vu la plantée dûment annoncée de la Nati, votre instrument préféré risque bien de rester inutilisé pour quatre ans.

 

Eh bien non, pas d’accord avec ce que j’affirme. En le but de contredire le sentiment général, je me suis foutu dans la tête que nous allons avoir de merveilleuses surprises et une finale légendaire. Et je finis par tellement y croire que j’ai le sentiment, qu’ainsi qu’à l’accoutumée, nous serons étonnés que j’aie si tôt vu juste.

 

Ou partiellement, du moins, comme lorsque je prédisais un rapide divorce:

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Mariage Sunrise-Orange annulé

 

Normal ! C’était proprement scandaleux ! Les amoureux n’ayant pas même 16 ans, ne s’aimant visiblement pas autant qu’ils le prétendent. Et l’un étant étranger et très intéressé, ça sentait à plein nez le mariage blanc !

 

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Real E.T. show

 

Lassés d’attendre, et de ce retard sur tout, six hommes embarquent pour 520 jours dans le « Lorf martien ». Sans Loana !

 

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Le café ne réveille pas, selon une étude britannique

 

Il ne fait que calmer, chez le toxicomane, les maux de tête et l’extrême fatigue liés au manque de caféine, mal-être provoqué par la dépendance physique à cette drogue dure.

 

Isabelle Rochat et Eric Stauffer travaillent d’ailleurs activement à créer une milice pour éradiquer les cafés des Pâquis.

 

Mais, bah, relativisons, avec ces britanniques et leur dieu tea-time, que n’inventeraient-ils pas pour refroidir et couler à pic les adeptes du petit noir !

 

Cuirassier b4 prend sous-marin pakistanais i2

 

 

Ali GNIOMINY

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